Тёплый край

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

Компания American Airlines сэкономила 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35% уже женаты или замужем.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Женщины в среднем моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском - тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять. После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника.

Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть и сложить лист бумаги более 7 раз

взято с friends.kz

Редакция от 16 сентября 2008
Тэги: fun
Комментарии (6)

Клиент убил наповал… одним вопросом:

— А у вас есть лицензионный диск «Вирус против Касперского»?

Дружно плакали… «Чужой против Хищника» нервно курят в сторонке..

---

На базаре:

- Это у вас картошка на посадку?

- Нет, блин, на взлет!

---

Количество изданных экземпляров Библии достигло 22 000 000 000 штук. Библия - самая издатая книга в мире!

---

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

---

Розничная торговля сотовыми телефонами в нашей (да и не только в нашей) сети это бесконечный источник юмора

Что говорят нам клиенты:

• У вас есть чехлы для билайна?
• А можно позвонить с Мегафона на SAMSUNG?

– Можно положить на МТС?
- Конечно. Мы уже на всех операторов положили

• Девушка, а вы в кредит даете?
• Входит женщина и задает вопрос -Есть в продаже интимки?? После того, как продавец 30 минут пытался выяснить, что это такое.... Оказалось, что это СИЛИКОНОВЫЕ ЧЕХЛЫ!!!!!!
• Вопрос девушке сидящей за компьютером: - Девушка, у вас задержки есть? (Человека интересовал вопрос долго ли проходят платежи?)
• А телефон где ловить начнет?
• У вас можно тамагочи покормить?

Покупатель: Вышла в продажу Nokia****.?
продавец: еще нет
покуп: а сколько она ПРИМЕРНО будет стоить?
продавец: ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО 15тысяч рублей
покупатель: А ЭТО ТОЧНО?

Заходит представитель солнечного ЧУРКЕСТАНА

Ч - Увас есть карточка "Позвони на родину"

П - На родину не звонить, а ехать надо.

Ч - Как???

П - Навсегда!!!

Клиент оплачивает Скайлинк в нашем салоне уже больше года. При каждом посещении он интересуется:
- У вас сегодня висит?

Продавец: - Вам симкарту подобрать
Покупатель: - да нет, не надо, мне просто звонить надо

- телефончик мене, пожалуйста, с цветной полифонией..
(ага!.. и с сорокаголосным дисплеем..)

Клиент зашел оплатить, заполняет квитанцию и в конце задает вопрос:
- А у вас сегодня какое число?

- платежи принимаются?

- нет

- а почему

- интернет висит

- А когда он отвиснет, положить можно будет?......

НУ И ХИТ СИЗОНА

Заходит в салон девушка, держит в руке телефон. Смотрит на меня добрыми глазами, и выдает: "Молодой человек, вставьте мне, а то я позвонить не могу." От такой прямолинейности мне стало не по себе. Не сразу дошло до меня. что она хотела "трубу" на зарядку поставить!

Тэги: fun
Написать комментарий

сегодня услышал, что снимают новый художественный фильм "трансформаторы"!!!

спойлер:бегин
Название: «Трансформеры»
Оригинальное название: "Transformers"
Мировой прокат: 4 июля 2007
Прокат в России: 12 июля 2007

Тем, кто не в курсе, кто такие Автоботы и Десептиконы, нужно срочно восполнять пробел в знаниях современной комикс-культуры. Ибо грядёт экранизация «Трансформеров».


Режиссёрское кресло изначально планировал занять сам Стивен Спилберг, однако в конце концов он уступил эту честь Майклу Бэю, а сам заделался, как вы понимаете, продюсером. Грядёт настоящий летний блокбастер.
спойлер:енд

под катом картинки и история роботов

---

вот картинка,на которой изображено недоброе лицо десептикона!





а на это картинке автобот говорит нам, чтобы мы не использовали браузер опера, в противном случае нам пездец. подумав, автобот заявляет, что нам и так пездец и громко смеется грудным голосом.



трейлер к этому замечательному фильму трансформаторы
посмотрев трейлер, я очень испугался. поэтому сейчас мне страшно и я боюсь автоботов и десептиконов и оптимус прайма. трансформаторы переменного тока нет-нет да внушают трепетный страх и покорное благоговнение пред своим величием.

немного о роботах:

АВТОБОТЫ(наши)

оптимус прайм



оптимус прайм - фура-дальнобойщик. 2 в одном. больше ничего оптимус иванович из себя не представляет, видимо по этому и приставка в его имени "прайм", т.е. делица тока на фуру и на дальнобойщика, а в остальном толку от него - как от козла молока.
на изображениях оптимус выглядит веселым и красноглазым. не обращайте внимания: он сегодня за обедом принял на грудь. оттого ему сейчас хорошо и любовно.

уиллджэк



очень тяжелый клинический случай. добрый шизофреник, объединяющий в себе виля и жэку. в свободное от нихуянеделания времени создает армии диноботов и смазывает свои скрипящие члены отработанным маслом, после чего бесшумно передергивает на свое второе "я".

бамблби


мелкое и абсолютно бесполезное существо, обитающее в зарослях кустарника. трансформатируеца в замечательную модель немецкого автомобиля, что, к сожалению, только портит его имидж. единственное его достоинство это возможность пролезть в любую щель, но и ее он использует не по назначению, доводя до белого каления фуру-дальнобойщика.

ДЕСЕПТИКОНЫ(не наши)

мегатрон



родился и провел свое децтво на подшипниковом заводе. при рождении произнес фразу: "сталин умер!", чем вызвал широкий общественный резонанс. дело замяли(ибо в совецкие годы мать мегатрона вполне могли признать врагом народа), а фразу приписали некому ницше. чтобы далее не было прецедентов "противоестественных" мыслей, точным ударом кувалдой по голове мегатрону вышибли часть подшипников. с тех пор данный робот славица своих склочным нравом и скверным характером. по странной прихоти создателей, мегатрон усилием воли превращаеца в пистолет, но, увы, из пистолета таких размеров никто стрелять не мог, потому и был вживлен чип уменьшения вместо выбитых в децтве подшипников. теперь мегатрон может превращаца в пистолет, а затем уменьшаца до требуемых размеров. однако в силу своей невероятной брезгливости и антиобщественности мегатрон не позволяет никому из себя стрелять.
мегатрон являеца лидером десептиконов(факты его доминирования в стае безоговорочны)

саундвэйв



отличный звукач. когда-то был хорошим парнем, но после того, как ранние записи группы "The White Stripes" были признаны очень некачественно сведенными(эти записи сводил саундвэйв) подался к мегатрону бить поклоны. пожалуй, единственный адекватный персонаж из всего сборища трансформаторов. в свободное время трансформатируеца в портативный катушечный магнитофон "РОМАНТИК 304" и слушает александра розенбаума, затем долго плачет.

шоквэйв


лишенный импульсивности, предсказуемый и прямой, как швабра конечный автомат. в свое время являлся прогрессивной разработкой модели искусственного интеллекта профессора Л.Н. Вейцмана.

профессор Вейцман и машина БЭСМ-6, на которой впервые был реализован алгоритм, моделирующий поведение шоквэйва



автомат строился в лоб из регулярного выражения, описывающего поведение шоквэйва, оттого количество состояний в автомате было невероятно велико(длина регулярного выражения была порядка нескольких миллионов знаков), поэтому начались исследования в области минимизации автоматов. однако квадратичная сложность минимизации не давала шансов рождению шоквэйва. большой удачей было то, что автомат был детерминированным изначально. в итоге Джон Хопкрофт предложил алгоритм, который и по сей день считаеца лучшим. тогда и появился на свет шоквэйв.

надеюсь, что небольшой экскурс в историю трансформаторов не оставит вас равнодушным к скорой премьере.

Редакция от 16 сентября 2008
Тэги: broken-images, dorm, fun, кино
Комментарии (1)

Калмык кушал кильку. Киностудия крутила кинофильм "Клинок". Калмык кивнул калмычке, Капитолина кинулась к кухне коптить килограмм кильки. Колли Кока кокетливо крутила кончиком когтя. Калмык кинул кильку Коке, кашлянул, крикнул Капитолине: "Кисонька! Клюквенный компот!" "Кончился!" "Купи кофе!" - крякнул Корнил. Капитолина куда-то кинула крахмальную косынку, крутнула кран... Кончила краситься, кинула коробку косметики, крикнула кинувшейся к коробочке Коке: "Кыш!" Калмык кинул Капитолине красно-синий кошелек, крикнул: "Купи красно-черный кофе, колбасу, крыжовник Кондрату!" Капитолина, круша кроватку крепыша-Кондрата, кинулась к крючку. Кондрат кричмя кричал. Кроваткакровавела. Калмык кинулся к кровати, кокнул кровопийцу-комара. Кровоподтек кровоточил. Кондрат кричал. Калмык крестился, кругом кривело, Корнил, корчившись, кинулся к креслу...
Когда, купив кофе, крыжовник, колбасу, Капитолина кинулась к кухне, калмычка курлыкнула, качнулась... Когда качала крепыша Кондрата, Капитолина кричала куплеты, кормила калмыка крыжовником, колбасой, красноглазыми крабами, крестила кроватку, калмыка, кормила Коку котлетами... Кричала: "Крах! Крах! Крах!"

Редакция от 8 августа 2009
Тэги: fun
Комментарии (1)

<eclipse> почему ты так мало раз подтягиваешься?
<heckfy> бля
<heckfy> я вешу 90 кг с копейками, а ты максимум 70
<vesp> ты копейки-то вытащи

Редакция от 16 сентября 2008
Тэги: fun
Написать комментарий

Этот вопрос наверняка волнует многих. Свой ответ на него я попытался дать в следующей статье.

Редакция от 11 августа 2009
Тэги: dorm, fun
Комментарии (2)

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Редакция от 11 августа 2009
Тэги: fun
Написать комментарий

Вот так началось наше сегодняшнее утро. Оказывается, что студенты настолько неприхотливый народ, что спать могут не только на жестких стульях и партах, но даже на паркетном полу. Причем наш ночной гость был очень вежлив, он снял ботинки (причем в радиусе видимости я их не обнаружил), выбрал наиболее оптимальное место возлежания (видимо, чтобы утром никто на него не наступил) и даже не храпел, хотя подавал признаки жизни. Мы не стали беспокоить нашего ночного гостя, но он все же попал в мой фото-альбом, что не может радовать. Вернувшись домой, тела я не обнаружил, видимо оно очень стеснялось и уползло домой.

---

Редакция от 11 августа 2009
Тэги: fun, жизнь
Комментарии (1)

>
>
> Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную
удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик,
погонят.
>
> Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
>
> Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много
нетривиального.
> Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с
ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми
прерываниями.
>
> Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно
требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом
обращении - умей вовремя отскочить.
>
> Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.
>
> Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу
отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду
на свои старые исподники. Еще неприятнее - если на чужие.
>
> Спальник обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью
компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой
резинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
>
> Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в
два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго
вырубиться.
>
> На консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не
используй и не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
>
> Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в
безопасности.
>
> Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеров, и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
>
> Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага
и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все
пропишет и поставит как надо.

Редакция от 12 октября 2009
Тэги: copypaste, fun
Комментарии (2)

Аппаратное обеспечение. Собирательный термин для обозначения любой части компьютера, которую можно пнуть.

Альфа, альфа-версия. От лат. alpha, "не работает". Альфа-тестирование есть первейший способ получить отзывы от пользователей.

Бета, бета-версия. От лат. beta, "все еще не работает". Бета-тестирование проходит незадолго до выпуска программы.

Ввод. См. "Вывод".

Вывод. (См. также "Ввод"). Информация вводится в компьютер с клавиатуры в виде текста, а выводится на принтер в виде кракозябров.

Домашний каталог (см. также "Черная дыра"). Место, куда исчезают все нужные вам файлы.

Дружественный. Эпитет любой программы, устройства, или концепции, означающий, что всякий программист разберется с ним/ней без труда.

Компьютер. (См. также "Орудие пыток"). Первый компьютер был разработам британским ученым сэром Роджером Макковарном. Стремясь защитить Британию от фашистов, Макковарн предожил Гитлеру в подарок компьютер собственного изготовления. План сработал: весной 45 года Гитлер, устав от сообщений об ошибках, покончил с собой. После окончания войны Макковарн эмигрировал в США и устроился в фирму Ай-Би-Эм.

Намеченная дата выпуска. Ее вычисляют, отняв шесть месяцев от действительной даты, когда работа над программой будет завершена.

Начинающие пользователи. Люди, которые боятся нажать клавишу, а то вдруг компьютер сломается!

Опытные пользователи. Люди, которые не умеет починить свой компьютер после того, как нажали клавишу, а он сломался.

Память. Существует более 15 разновидностей памяти, но ее все равно не хватает.

Принтер. Воплощение дурной шутки. Принтер состоит из трех основных частей: корпуса; лотка, где застревает бумага, и мигающей красной лампочки.

Программисты. (См. также "Компьютерные мстители"). В детстве они носили толстые очки, мечтательно глядели в пространство, писали стихи и читали фантастику. Теперь они продают нам так называемые "дружественные" (см.) программы, чтобы отомстить за школьные годы, когда мы над ними измывались.

Промежуточная версия. Знак раскаяния программиста.

Пользователи. Собирательное название людей, сидящих уставившись в монитор. См. также "Начинающие пользователи", "Опытные пользователи", "Пользователи-эксперты".

Пользователи-эксперты. Люди, которые ломают компьютеры других пользователей.

Руководство пользователя. Толстая книга, которую удобно положить пом монитор, чтобы не приходилось горбиться.

Сообщение об ошибке. Короткая непонятная фраза. Ими пользуются программисты, когда хотят свалить вину на пользователей.

Справка. Часть программы, помогающая сформулировать, что именно вам непонятно. Правильно разработанная справочная система позволяет пользователю легко перемещаться по документации, ничего при этом не понимая.

Файл. Документ, сохраненный под невразумительным именем. Файл в чем-то аналогичен документу, лежащему в ящике стола -- правда, если вы попытаетесь достать файл из ящика, стол не ударит вас током и не сообщит, что формат файла не поддерживается.

ЦП. Центральный привод, компьютерный аналог мотора. Он состоит из дисковода с набором дисков, базовой платы и беличьего колеса с грызуном. В старых моделях использовались белки, сейчас же предпочтение отдается хорькам. Некоторые пользователи разгоняют своих хорьков для повышения быстродействия.

Редакция от 1 июня 2009
Тэги: fun, software, переводы
Написать комментарий