Сюрная история про доверчивого паренька — под катом.
Хотя, может, и фэйк… :)
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и за@$ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, Ё !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву...
Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ @ЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, о@%енно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, @ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : На@$й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, @ля, не все кастрюлю (пачку) за@$ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец на@%ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне , без воды. Ну я за@$ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, @ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, $ЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг на@%ал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это @%йня будет, а не хит.
Редакция от 1 апреля 2009
Тэги: copypaste, fun
Комментарии (1)
В уходящем году произошло немало забавных событий
Наказанием закончилось и участие в матче шведского хоккейного арбитра, который также, будучи под воздействием паров алкоголя, не сумел довести игру до конца. Он слишком часто падал, ронял свисток и подавал противоречивые сигналы, которых и не существует в хоккее. Арбитр был удален.
Практика показывает, что и на трезвую голову людям свойственно совершать поступки, про которые обычно говорят "и в страшном сне не увидишь". Двое жителей Мексики - отец и сын - отравились угарным газом во время чистки колодца. Та же участь постигла их соседа, двух солдат и полицейского, организовавших спасательную операцию. Всему виной стал небольшой дизельный генератор для освещения помещения: выхлопные газы генератора заполнили колодец, что и стало причиной смерти участников событий.
А вот житель Германии российского происхождения от злости укусил капот автомобиля, к которому его прижали полицейские, прибывшие по вызову о семейном насилии. Офицеры констатировали, что мужчина был не только очень зол, но и, возможно, голоден.
В Японии аресту подвергся мужчина, позвонивший 37 тысяч 760 раз в службу информации, чтобы послушать "добрые" голоса женщин-операторов. Мужчина 44-х лет признался, что звонил каждый день 905 раз в службу информации Nippon Telegraph and Telephone Corp и молчал. Молчание подозреваемого стало причиной психологического расстройства у более 100 операторов.
На острове Крит грабители въехали на украденном бульдозере в отделение греческого банка и увезли с собой 500-килограммовый сейф, наполненный банкнотами на общую сумму свыше 200 тысяч евро. Их малазийские "коллеги", определенно, были менее удачливы: за несколько дней они провалили сразу две попытки украсть банкомат, в том числе, с помощью тяжелой техники. Почти час любители быстрой наживы пытались выковырять с помощью украденного экскаватора два банкомата из отделения банка в городе Куала-Теренггану. В результате, им пришлось ретироваться с пустыми руками, когда ковш машины застрял в потолке.
Жительница Израиля выжила в результате ранения, полученного во время ракетного обстрела территории страны боевиками экстремистской группировки Хизбалла, благодаря грудным имплантам, сдержавшим продвижение к сердцу осколков снаряда.
Галлюцинировавший солдат всадил 13 пуль в самолет президента Мадагаскара Марка Раваломананы, заставив того отправиться на саммит на Кубе на обычном рейсовом лайнере. Пресс-атташе президента Моксе Рамандимбилахатра сообщил о том, что несчастный охранник вообразил, что увидел кого-то у "Борта номер 1" и обстрелял его.
В свою очередь, заключенный сиднейской тюрьмы похудел на 14 килограмм, чтобы протиснуться в дыру, которую он пробил в кирпичной стене. Он пролез через узкую щель в стене рядом с окном лазарета, потом забрался на забор с колючей проволокой и очутился на свободе. Но ненадолго: несколько дней спустя беглец был пойман.
Два брата были арестованы по обвинению в выращивании марихуаны в одном из крупнейших городских парков итальянского Палермо, расположенном на острове Сицилия. Пара была задержана во время ирригационных работ на плантации из 20 кустов, которая была скрыта от посторонних глаз обычными растениями.
Еще одним арестом завершилось нападение на полицейского в американском штате Орегон. Мужчина не пожалел оба ножные протеза, отбиваясь от патрульного, задержавшего его сына по подозрению в вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.
Между тем жители Китая, страдающие от стресса, теперь получили возможность выплескивать накопившуюся агрессию в баре, где посетителям разрешается бить официантов, посуду и вообще вести себя шумно. Бар под названием The Rising Sun Anger Release, открывшийся в городе Нанкин в провинции Цзянсу, нанял на работу 20 молодых физически крепких мужчин в качестве "моделей" для нападок посетителей. Хотя поход в китайский бар по остроте ощущений вряд ли может сравниться с путешествием в Австралию на миллионы лет назад.
Сегодня кенгуру - символ материнства и безобидное дополнение австралийского пейзажа. А каких-то 10-20 миллионов лет назад они были плотоядными клыкастыми чудовищами, бегали по пустыне на четырех мощных лапах, а в небе над ними парили не менее охочие до мяса "утки-демоны из преисподней". Впрочем, финал у истории трагичный, отмечают ученые - эти животные вымерли от голода.
Это к человеку прогресс науки и техники всегда повернут лицом, животным же в этом смысле повезло гораздо меньше. Кит, попавший на первые страницы газет во всем мире, добравшись по реке Темзе до центра Лондона, умер, так и не пережив спасательной операции. Состояние высоколобого бутылконоса, молодого кита длиной шесть метров, внезапно резко ухудшилось, и он скончался. Предсмертные судороги млекопитающего в прямом эфире увидела вся страна.
Взобравшемуся на столб линии электропередачи еноту повезло несколько больше. Он выжил, получив удар 11 тысяч вольт, однако изрядно обгорел. Ведущее ночной образ жизни млекопитающее спровоцировало двухчасовое отключение электроэнергии в городе Арадипу на юго-востоке Кипра. Ветеринары сняли енота со столба при помощи сети и поместили в клинику как нелегально импортированное животное.
Вообще, братьям нашим меньшим в уходящем году не везло с огнем. Молния, ударившая в центральной части Болгарии, убила целое стадо козлов и коз из 70 голов, а пасший стадо пастух не пострадал.
А вот австралийцы приняли решение начать бескомпромиссную борьбу с начавшимся "бейби-бумом" среди кенгуру и собираются добавить противозачаточные средства в траву на пастбищах, куда приходят пастись животные. В Австралии проживает примерно 57 миллионов диких кенгуру, что примерно в три раза превышает численность населения.
взято с http://lifetour.ru/2007/01/09/kurezy_2006_goda.html
Редакция от 16 сентября 2008
Тэги: fun
Комментарии (3)
__
/ \———
°0§§§§§§0°
танк
I
I
/ \
| |
| |
| ½ |
| |
|___|
водка
(0)
———+———
|
|
/ \
/ \
вендров
(0) ,
————’
/\ /\
фуругян
сука
_ _
(_|_)
сессия
8==========D
фаллический символ
8==D
символический фаллос
°=====D
°=====D
однояйцевые
близнецы
8======D
| |
| 12mm |
|<————>|
кудрин
______
( o o )
//||\\
ктулху
Редакция от 16 сентября 2008
Тэги: fun
Написать комментарий
B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян.
<thrash-sensei> для меня в любую страну поехать (но не работать) это просто паспорт взял и полетел
<_1313> супермен?
Юмор с «острия» и «башорга».
На перекрестке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, - там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Green.
- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали...
<TpaBka>: Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
P.S. Следующий приславший мне в аську про "плановое техобслуживание Матрицы" получит в ответ ядро Linux мелкими кусочками.
страшнее китайского алфавита может быть Китайская азбука Морзе
<Oберон> я и арматурой владею
<L.S.Disney> да ты толкинист
<Pirates> бровь дергается
<Sanya> у меня анус вчера дергался, когда инет упал а я потерял ключи от серверной...
ZoMBYaKa: Сижу по трафику на жопорезе...
Noa: жопу не порежь смотри
<BI0S[work]> дос атака на троллейбус - куча народу с пятисотками
<@Question> Bоnpoс #4: Стaринная рукопись, грамота. (6 букв)
<Xaionaro|afk> !х
<@Question> Подсказка: х....я
Vayan: Гугл жжот.
Xieon: я знаю =)
Vayan: Не найдено ни одного документа, соответствующего запросу пзищло. Возможно, вы хотели найти: паизиелло
wr_HunTeR: Если вы достигли совершенства в этиките, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек.
Borodean зерг сильнее террана, терран сильнее тосса, тосс сильнее зерга
Wim надо перевезти их троих через реку?
<_Dark`s_> Машина это тоже божество потому что ей ставят свечи
<_Dark`s_> :)
<Tool> и геморрой - тоже божество?
<_Dark`s_> :)))
Тэги: fun
Комментарии (1)
Тяжела судьба лентяя:
«Тигры» схавали мозги.
Непроглядна тьма ночная,
И не видно в ней ни зги.
На экране ноутбука
Тот же непонятный бред —
В голову нейдёт наука.
Озари, ученья свет!
Завтра будет «пересдача»
Или — максимум — «трояк».
Улыбнется мне удача,
Или же покажет «фак»?
Ночь проходит незаметно,
Рассветает за окном.
Хоть на стуле, хоть одетым,
Но хочу забыться сном.
Впрочем… высплюсь после смерти,
Что наутро ждёт меня.
Вы, друзья мои, поверьте,
Жить осталось мне полдня.
Матрицы и интегралы
Я уже преодолел,
Лишь судьба-злодейка знала,
Где положен мне предел.
Препод, воплощенье злобы,
Думает сейчас во сне:
Каверзный вопрос на пробу
Он задаст наутро мне.
…Непроглядна ночь сырая,
В эту ночь страдаю я.
Тяжела судьба лентяя,
Тяжела судьба моя!
Редакция от 16 сентября 2008
Тэги: poems, абсурд, учёба
Комментарии (3)
Я уверен, что словосочетание «законы Мерфи» слышали многие. Однако, недавно я с удивлением узнал, что немногие знают, что оно означает. Это необходимо исправить!
Так Эдвард Мерфи сформулировал свой вывод: «Если имеется два способа сделать что-то, причем один из них ведет к катастрофе, то кто-нибудь обязательно изберет именно этот способ». Сослуживцы капитана Мерфи в шутку назвали этот вывод «Законом Мерфи».
На пресс-конференции высокий чин Министерства обороны США, проводивший ее, заявил, что все достижения по обеспечению безопасности полетов являются результатом преодоления «Законов Мерфи». Фраза попала в прессу и в дальнейшем «закон» стал широко употребляться в жизни.
В русском языке аналогами «закона Мерфи» являются знакомые всем «закон подлости», «закон бутерброда» и т.п.
В 1977 году в Лос-Анджелесе вышла небольшая брошюрка под названием «Законы Мерфи». Ее автор, писатель Артур Блох, пародируя формулировки выводов технических экспертов, придал им литературную законченность, классифицировал и сгруппировал их по разделам.
Несмотря на кажущуюся веселость, законы Мерфи - довольно грустная и пессимистичная вещь. Философия законов Мерфи: «Улыбайтесь. Завтра будет хуже». Так же невесело звучат законы термодинамики, переформулированные в теореме Гинзберга: «Выиграть нельзя. Остаться при своих - нельзя. Нельзя даже выйти из игры».
Книга имела колоссальный успех. Меткие афоризмы не оставили равнодушными никого. Вот лишь некоторые из них:
Закон Мерфи Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается. Следствия 1. Все не так просто, как кажется. 2. Любая работа требует больше времени, чем вам кажется. 3. Из всех неприятностей происходит именно та, ущерб от которой максимален. 4. Если 4 причины возможных неприятностей устранены заранее - найдется пятая. 5. Предоставленные сами себе, события развиваются от плохого к худшему. 6. Как только вы принимаетесь за какую-то работу, находится другая, которую нужно сделать еще раньше. 7. Любое решение порождает новые проблемы.
Второй закон Чизхолма Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия 1. Если дела идут хуже некуда, это значит, что в ближайшем будущем они пойдут еще хуже. 2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не знаете.
Третий закон Чизхолма Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит Следствия 1. Даже если Ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно. 2. Если Вы уверены, что Ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.
Первый закон Финейгла Если эксперимент прошел удачно, что-то здесь не так…
Третий закон Финейгла В любом наборе исходных данных самая надежная величина, которая не требует проверки, является ошибочной.
Четвертый закон Финейгла Если эксперимент проваливается – любая попытка спасти его только ухудшит дело.
Закон Паддера Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.
Закон Мейера Усложнять - просто, упрощать - сложно.
Наблюдение Этторе (вывод из «Первого закона Мерфи «) Соседняя очередь всегда движется быстрее, чем ваша.
Закон письма Стоит запечатать конверт, как в голову приходят свежие мысли.
Закон зоопарков и музеев Джоунса У самого интересного экспоната никогда не бывает таблички с названием.
Законы рисования Вуда 1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать. 2. Никогда не копируйте то, что можно обвести. 3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.
Первый закон аэропортов Расстояние до выхода на посадку в самолет имеет тенденцию находиться в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу.
Закон Поттера Бюджет рекламы на какой-либо товар обратно пропорционален реальной стоимости данного товара.
Второй закон Вейнберга Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый же дятел разрушил бы цивилизацию.
Закон Ранэмона Существует 4 типа людей: кто сидит спокойно и ничего не делает; кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать, кто делает и кто говорит о том, что надо делать.
Правила взаимозависимости Ричарда То, что Вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только Вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
Первый закон езды на велосипеде Независимо от того, куда Вы едете, - это в гору и против ветра!
Аксиома Кана Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
Или, несмотря на свою пессимистичность, законы Мерфи - довольно веселая вещь?
Редакция от 16 сентября 2008
Тэги: fun
Комментарии (2)
Общага. Ночь. Ботва. Экзамен.
Бессмысленен ученья свет.
Остался труп мой бездыханен —
От ПОДов мне пощады нет.
Тэги: poems, абсурд, учёба
Комментарии (1)
Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
'''Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.'''
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.
- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.
'''Туркменский Парламент постановил: переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.'''
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу.
'''Поддерживая почин астрономов, географы призывают лишить Австралию статуса континента и признать ее островом.'''
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..
Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным.
Предлагаю с нового года в качестве эксперимента установить турникеты-вертушки в служебные машины мэра Москвы и руководства Мосгортранса. Вход в лимузин через переднюю дверь, выход через заднюю. Если это поможет сократить число поездок, распространить нововведение на все московское чиновничество.
'''В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ. Означают тоже самое что две или одна, но надо же что-то делать!'''
2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:
Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего самое плохое до самого хорошего) следующие слова: заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно..
Объявление в Москве от 08.12.2006: «Подарю лыжи.»
'''Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...'''
Тэги: fun
Написать комментарий
Под катом сами случаи :)
НЕМЕЦ, ехавший на поезде в Голландию за автомобилем, лишился денег в самом начале путешествия. Он умудрился спустить их… в унитаз – ни много ни мало 11 тысяч евро! Деньги выпали из кармана во время посещения несчастным уборной и были смыты прямо на железнодорожные пути. Несостоявшийся автолюбитель сразу же сообщил об этом кондуктору, но после долгих поисков удалось спасти только около 4 тысяч.
ЖИТЕЛЬ Пакистана лишился около 33 тысяч рупий (это приблизительно 500 долларов), не выходя из дома. Он хранил свои сбережения в ящике письменного стола, и, открыв его однажды, обнаружил там лишь мелкие клочки купюр — их погрызли мыши. Пакистанец поклялся всю свою оставшуюся жизнь мстить мышам.
В ГОРОДКЕ Виллач на юго-западе Австрии (провинция Каринтия) мышь обокрала магазин. Ограбление было зафиксировано видеокамерой, которую поставил хозяин магазина после того, как из кассы пропали 50 евро. На видеопленке видно, что мышь использовала банкноты для утепления своей норы – она таскала их по одной в зубах.
ЗАБАВНЫЙ случай произошел в одном из магазинов в Беларуси. Прилично одетый мужчина средних лет стоял в очереди, чтобы расплатиться за бутылку пива. Подойдя к кассе, он начал доставать из кармана деньги. Но банкноты оказались настолько хорошо выстиранными, что даже различить их достоинство можно было с трудом.
ЖИТЕЛЬНИЦА Норвегии купила подержанный автомобиль и спокойно разъезжала на нем почти восемь лет, даже не подозревая о поджидающем ее сюрпризе. Однажды она заглянула в бардачок собственной машины и нашла там… кошелёк с кругленькой суммой. Оказалось, что восемь лет назад прежний владелец машины умудрился потерять деньги в крошечном отделении для мелких вещей: кошелек непостижимым образом прилип к верхней стенке и прятался там все эти годы. Пропажу хозяину вернули.
ОДНА БЕРЕЖЛИВАЯ хозяйка устроила денежный тайник в собственной квартире. Утром она решила наведать свои сокровища, но… деньги пропали. Женщина перерыла весь дом, но денег не нашла, после чего вызвала милицию и написала заявление об ограблении. Следствие шло полным ходом и даже был установлен круг подозреваемых, когда женщина случайно обнаружила деньги в собственном шкафу. Она забыла, как их перепрятала.
СТАРУШКА из Пекина поджарила себе на завтрак целую пачку денег. Более 20 тысяч юаней (около $2400) наличными она сама же припрятала в микроволновку и, конечно, забыла об этом. Когда печь была использована по прямому назначению, деньги загорелись. Спасти удалось около 600 долларов.
СРЕДИ РАЗВАЛИН частично обвалившегося дома в Одессе был найден клад – пачки денег образца 1917 года. Из-за того, что многие купюры склеились, точную сумму находки определить не удалось. Относительно неплохо сохранившиеся карбованцы рабочие и зеваки растащили на сувениры.
Более 92% россиян хранят деньги дома в наличной валюте. В среднем каждая российская семья держит дома 860 долларов США. При этом 77% семей беспокоятся о сохранности своих наличных сбережений , ведь по статистике в России каждые 3,5 минуты происходит квартирная кража.
Редакция от 16 сентября 2008
Тэги: fun
Комментарии (3)
Нагло стащено с http://www.nnm.ru/ — рекомендую посмотреть, если у вас крепкие нервы. Нормальная такая детская сказочка. Самое интересное, что детям, наверное, понравится. Но я не могу понять, что курил автор.
Тэги: fun
Комментарии (2)
Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
Компания American Airlines сэкономила 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Среди людей, публикующих брачные объявления, 35% уже женаты или замужем.
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Женщины в среднем моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском - тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять. После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника.
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть и сложить лист бумаги более 7 раз
взято с friends.kz
Редакция от 16 сентября 2008
Тэги: fun
Комментарии (6)
Клиент убил наповал… одним вопросом:
— А у вас есть лицензионный диск «Вирус против Касперского»?
Дружно плакали…
«Чужой против Хищника» нервно курят в сторонке..
На базаре:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!
Количество изданных экземпляров Библии достигло 22 000 000 000 штук. Библия - самая издатая книга в мире!
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
Розничная торговля сотовыми телефонами в нашей (да и не только в нашей) сети это бесконечный источник юмора
Что говорят нам клиенты:
– Можно положить на МТС?
- Конечно. Мы уже на всех операторов положили
Покупатель: Вышла в продажу Nokia****.?
продавец: еще нет
покуп: а сколько она ПРИМЕРНО будет стоить?
продавец: ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО 15тысяч рублей
покупатель: А ЭТО ТОЧНО?
Заходит представитель солнечного ЧУРКЕСТАНА
Ч - Увас есть карточка "Позвони на родину"
П - На родину не звонить, а ехать надо.
Ч - Как???
П - Навсегда!!!
Клиент оплачивает Скайлинк в нашем салоне уже больше года. При
каждом посещении он интересуется:
- У вас сегодня висит?
Продавец: - Вам симкарту подобрать
Покупатель: - да нет, не надо, мне просто звонить надо
- телефончик мене, пожалуйста, с цветной полифонией..
(ага!.. и с сорокаголосным дисплеем..)
Клиент зашел оплатить, заполняет квитанцию и в конце задает вопрос:
- А у вас сегодня какое число?
- платежи принимаются?
- нет
- а почему
- интернет висит
- А когда он отвиснет, положить можно будет?......
НУ И ХИТ СИЗОНА
Заходит в салон девушка, держит в руке телефон. Смотрит на меня добрыми глазами, и выдает: "Молодой человек, вставьте мне, а то я позвонить не могу." От такой прямолинейности мне стало не по себе. Не сразу дошло до меня. что она хотела "трубу" на зарядку поставить!
Тэги: fun
Написать комментарий
Редакция от 16 сентября 2008
Тэги: broken-images, dorm, fun, кино
Комментарии (1)
Редакция от 8 августа 2009
Тэги: fun
Комментарии (1)
Редакция от 16 сентября 2008
Тэги: fun
Написать комментарий
Редакция от 11 августа 2009
Тэги: dorm, fun
Комментарии (2)
Редакция от 11 августа 2009
Тэги: fun
Написать комментарий
Редакция от 11 августа 2009
Тэги: fun, жизнь
Комментарии (1)
Тэги: абсурд
Написать комментарий
Редакция от 12 октября 2009
Тэги: copypaste, fun
Комментарии (2)
Редакция от 1 июня 2009
Тэги: fun, software, переводы
Написать комментарий