Страницы: | 1 | | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |

Повар, или Как не надо варить макароны

17 января 2007 // Хельги

Сюрная история про доверчивого паренька — под катом.

Хотя, может, и фэйк… :)


   ПОВАР (01:00 PM) :
   Я вчера макароны варил.
   Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо 
   (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились.
   Ну я и за@$ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и
   утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать
   ? Потолок моющийся, но как их достать ?
   Necroscope (01:00 PM) :
   :-D

   РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

   ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
   ПОВАР (01:00 PM) :
   Я серьезно.
   ПОВАР (01:01 PM) :
   Как эту херь теперь снять с потолка ?
   ПОВАР (01:01 PM) :
   Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
   Necroscope (01:02 PM) :
   залезь на стул, и руками достань....

   *вытирает слёзы*

   Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

   ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
   ПОВАР (01:02 PM) :
   Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как 
   козел скакал.
   ПОВАР (01:02 PM) :
   Мля, а я повелся, Ё !!!
   Necroscope (01:02 PM) :
   Шваброй!
   Necroscope (01:03 PM) :
   реву...

   Щя за мной дурку пришлют!!!
   ПОВАР (01:03 PM) :
   Мож сами высохнут и свалятся....
   ПОВАР (01:04 PM) :
   Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
   варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
   роняет.....
   Necroscope (01:04 PM) :
   тада тока с потолком!
   %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

   Можно я этот лог на форум кину?
   ПОВАР (01:05 PM) :
   Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
   Necroscope (01:06 PM) :
   Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ @ЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
   Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

   А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
   ПОВАР (01:06 PM) :
   Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти,
   отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли,
   намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
   ПОВАР (01:08 PM) :
   А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а
   заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
   ПОВАР (01:08 PM) :
   Короче, о@%енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
   Necroscope (01:08 PM) :
   Плакаю..

   Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
   ПОВАР (01:09 PM) :
   Я те горе свое грю, @ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
   Скальпелем срезать ?
   ПОВАР (01:09 PM) :
   На@$й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму 
   себя....
   ПОВАР (01:10 PM) :
   Хорошо, @ля, не все кастрюлю (пачку) за@$ячил. А то б так с потолка 
   и жрал, как муха....
   Necroscope (01:10 PM) :
   зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

   Блин, ну возьми швабру!!!

   Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

   ПОВАР (01:10 PM) :
   Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком
   назад ползаю.
   Necroscope (01:11 PM) :
   приезжай - дам!
   ПОВАР (01:11 PM) :
   Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та
   готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и
   уперся в стеклышко.......
   Necroscope (01:13 PM) :
   Ты решил меня уморить???

   Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
   ПОВАР (01:13 PM) :
   Еще меня отец на@%ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне
   , без воды. Ну я за@$ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил.
   Тока покурить отошел, там, @ля, прям бой начался. На последнем взрыве
   дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела 
   до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как
   лосяра, аж до слез.
   ПОВАР (01:14 PM) :
   Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
   Necroscope (01:14 PM) :
   %"!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

   Плакаю...
   тихо скулю уже...
   ПОВАР (01:14 PM) :
   Или я просто тупой ?
   Necroscope (01:15 PM) :
   Не, брат - ты УМНЫЙ!
   Тока доверчивый!
   ПОВАР (01:15 PM) :
   Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
   порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы
   поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
   ПОВАР (01:16 PM) :
   Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была...
   ПОВАР (01:16 PM) :
   И ноги.....
   Necroscope (01:16 PM) :
   Блин, ты в натуре , или придумываешь?
   ПОВАР (01:17 PM) :
   Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
   ПОВАР (01:17 PM) :
   Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
   ПОВАР (01:17 PM) :
   Отмачивался, $ЛЯТЬ..........
   ПОВАР (01:17 PM) :
   Отмочился, как рубашка.......
   Necroscope (01:18 PM) :
   ща имена изменю и закину в жорнал!
   ПОВАР (01:18 PM) :
   Дэн, не надо.
   ПОВАР (01:18 PM) :
   Этож позорище какое.
   Necroscope (01:18 PM) :
   А никто не узнает что это ты!
   ПОВАР (01:19 PM) :
   .............но ржать то надо мной будут.........
   Necroscope (01:19 PM) :
   смех продлевет жисть!
   ПОВАР (01:19 PM) :
   Еще меня друг на@%ал один раз........с утюгом.
   Necroscope (01:19 PM) :
   давай уже, до кучи!
   ПОВАР (01:20 PM) :
   Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
   сеточку или тряпочку класть....
   Necroscope (01:21 PM) :
   и?
   ПОВАР (01:21 PM) :
   Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее 
   зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка 
   прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в
   момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, 
   и еще бумага подгорела. Но это давно было....
   Necroscope (01:22 PM) :
   сильно!
   ПОВАР (01:22 PM) :
   Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
   ПОВАР (01:22 PM) :
   Вот. Такой я доверчивый.
   Necroscope (01:22 PM) :
   Брат, это будет хит!!!
   ПОВАР (01:23 PM) :
   Это @%йня будет, а не хит.

Редакция от 1 апреля 2009
Тэги: copypaste, fun
Комментарии (1)

Курьезы 2006 года

16 января 2007 // zloi

В уходящем году произошло немало забавных событий


Подвыпившие японские пожарные отпраздновали окончание акции по предупреждению населения об опасности возгораний и в результате сожгли собственное пожарное депо, а немецкие полицейские получили дисциплинарное взыскание за строгое следование шотландской традиции ношения килтов - во время карнавала офицеры шокировали общественность демонстрацией отсутствия нижнего белья, за что и были наказаны.

Наказанием закончилось и участие в матче шведского хоккейного арбитра, который также, будучи под воздействием паров алкоголя, не сумел довести игру до конца. Он слишком часто падал, ронял свисток и подавал противоречивые сигналы, которых и не существует в хоккее. Арбитр был удален.

Практика показывает, что и на трезвую голову людям свойственно совершать поступки, про которые обычно говорят "и в страшном сне не увидишь". Двое жителей Мексики - отец и сын - отравились угарным газом во время чистки колодца. Та же участь постигла их соседа, двух солдат и полицейского, организовавших спасательную операцию. Всему виной стал небольшой дизельный генератор для освещения помещения: выхлопные газы генератора заполнили колодец, что и стало причиной смерти участников событий.

А вот житель Германии российского происхождения от злости укусил капот автомобиля, к которому его прижали полицейские, прибывшие по вызову о семейном насилии. Офицеры констатировали, что мужчина был не только очень зол, но и, возможно, голоден.

В Японии аресту подвергся мужчина, позвонивший 37 тысяч 760 раз в службу информации, чтобы послушать "добрые" голоса женщин-операторов. Мужчина 44-х лет признался, что звонил каждый день 905 раз в службу информации Nippon Telegraph and Telephone Corp и молчал. Молчание подозреваемого стало причиной психологического расстройства у более 100 операторов.

На острове Крит грабители въехали на украденном бульдозере в отделение греческого банка и увезли с собой 500-килограммовый сейф, наполненный банкнотами на общую сумму свыше 200 тысяч евро. Их малазийские "коллеги", определенно, были менее удачливы: за несколько дней они провалили сразу две попытки украсть банкомат, в том числе, с помощью тяжелой техники. Почти час любители быстрой наживы пытались выковырять с помощью украденного экскаватора два банкомата из отделения банка в городе Куала-Теренггану. В результате, им пришлось ретироваться с пустыми руками, когда ковш машины застрял в потолке.

Жительница Израиля выжила в результате ранения, полученного во время ракетного обстрела территории страны боевиками экстремистской группировки Хизбалла, благодаря грудным имплантам, сдержавшим продвижение к сердцу осколков снаряда.

Галлюцинировавший солдат всадил 13 пуль в самолет президента Мадагаскара Марка Раваломананы, заставив того отправиться на саммит на Кубе на обычном рейсовом лайнере. Пресс-атташе президента Моксе Рамандимбилахатра сообщил о том, что несчастный охранник вообразил, что увидел кого-то у "Борта номер 1" и обстрелял его.

В свою очередь, заключенный сиднейской тюрьмы похудел на 14 килограмм, чтобы протиснуться в дыру, которую он пробил в кирпичной стене. Он пролез через узкую щель в стене рядом с окном лазарета, потом забрался на забор с колючей проволокой и очутился на свободе. Но ненадолго: несколько дней спустя беглец был пойман.

Два брата были арестованы по обвинению в выращивании марихуаны в одном из крупнейших городских парков итальянского Палермо, расположенном на острове Сицилия. Пара была задержана во время ирригационных работ на плантации из 20 кустов, которая была скрыта от посторонних глаз обычными растениями.

Еще одним арестом завершилось нападение на полицейского в американском штате Орегон. Мужчина не пожалел оба ножные протеза, отбиваясь от патрульного, задержавшего его сына по подозрению в вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.

Между тем жители Китая, страдающие от стресса, теперь получили возможность выплескивать накопившуюся агрессию в баре, где посетителям разрешается бить официантов, посуду и вообще вести себя шумно. Бар под названием The Rising Sun Anger Release, открывшийся в городе Нанкин в провинции Цзянсу, нанял на работу 20 молодых физически крепких мужчин в качестве "моделей" для нападок посетителей. Хотя поход в китайский бар по остроте ощущений вряд ли может сравниться с путешествием в Австралию на миллионы лет назад.

Сегодня кенгуру - символ материнства и безобидное дополнение австралийского пейзажа. А каких-то 10-20 миллионов лет назад они были плотоядными клыкастыми чудовищами, бегали по пустыне на четырех мощных лапах, а в небе над ними парили не менее охочие до мяса "утки-демоны из преисподней". Впрочем, финал у истории трагичный, отмечают ученые - эти животные вымерли от голода.

Это к человеку прогресс науки и техники всегда повернут лицом, животным же в этом смысле повезло гораздо меньше. Кит, попавший на первые страницы газет во всем мире, добравшись по реке Темзе до центра Лондона, умер, так и не пережив спасательной операции. Состояние высоколобого бутылконоса, молодого кита длиной шесть метров, внезапно резко ухудшилось, и он скончался. Предсмертные судороги млекопитающего в прямом эфире увидела вся страна.

Взобравшемуся на столб линии электропередачи еноту повезло несколько больше. Он выжил, получив удар 11 тысяч вольт, однако изрядно обгорел. Ведущее ночной образ жизни млекопитающее спровоцировало двухчасовое отключение электроэнергии в городе Арадипу на юго-востоке Кипра. Ветеринары сняли енота со столба при помощи сети и поместили в клинику как нелегально импортированное животное.

Вообще, братьям нашим меньшим в уходящем году не везло с огнем. Молния, ударившая в центральной части Болгарии, убила целое стадо козлов и коз из 70 голов, а пасший стадо пастух не пострадал.

А вот австралийцы приняли решение начать бескомпромиссную борьбу с начавшимся "бейби-бумом" среди кенгуру и собираются добавить противозачаточные средства в траву на пастбищах, куда приходят пастись животные. В Австралии проживает примерно 57 миллионов диких кенгуру, что примерно в три раза превышает численность населения.

взято с http://lifetour.ru/2007/01/09/kurezy_2006_goda.html

Редакция от 16 сентября 2008
Тэги: fun
Комментарии (3)

ASCII-арт

15 января 2007 // Хельги

    __
   /  \———
 °0§§§§§§0°
   танк

   I
   I
  / \
 |   |
 |   |
 | ½ |
 |   |
 |___|
 водка

   (0)
 ———+———
    |
    |
   / \
  /   \
 вендров

 (0)   ,
  ————’
 /\  /\
 фуругян
  сука

  _ _
 (_|_)
 сессия

 8==========D
 фаллический символ
 
 8==D
 символический фаллос

 °=====D
 °=====D
 однояйцевые 
 близнецы

 8======D
 |      |
 | 12mm |
 |<————>|
  кудрин

  ______
 ( o  o )
  //||\\ 
  ктулху

Редакция от 16 сентября 2008
Тэги: fun
Написать комментарий

Юмор — свежая подборка

14 января 2007 // Хельги

B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян.

<thrash-sensei> для меня в любую страну поехать (но не работать) это просто паспорт взял и полетел
<_1313> супермен?

Юмор с «острия» и «башорга».


На перекрестке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, - там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Green.

- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали...

<TpaBka>: Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

P.S. Следующий приславший мне в аську про "плановое техобслуживание Матрицы" получит в ответ ядро Linux мелкими кусочками.

страшнее китайского алфавита может быть Китайская азбука Морзе

<Oберон> я и арматурой владею
<L.S.Disney> да ты толкинист

<Pirates> бровь дергается
<Sanya> у меня анус вчера дергался, когда инет упал а я потерял ключи от серверной...

ZoMBYaKa: Сижу по трафику на жопорезе...
Noa: жопу не порежь смотри

<BI0S[work]> дос атака на троллейбус - куча народу с пятисотками

<@Question> Bоnpoс #4: Стaринная рукопись, грамота. (6 букв)
<Xaionaro|afk> !х
<@Question> Подсказка: х....я

Vayan: Гугл жжот.
Xieon: я знаю =)
Vayan: Не найдено ни одного документа, соответствующего запросу пзищло. Возможно, вы хотели найти: паизиелло

wr_HunTeR: Если вы достигли совершенства в этиките, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек.

Borodean зерг сильнее террана, терран сильнее тосса, тосс сильнее зерга
Wim надо перевезти их троих через реку?

<_Dark`s_> Машина это тоже божество потому что ей ставят свечи
<_Dark`s_> :)
<Tool> и геморрой - тоже божество?
<_Dark`s_> :)))

Тэги: fun
Комментарии (1)

Гонево предэкзаменационное, экз. 2

12 января 2007 // Хельги

Тяжела судьба лентяя:
«Тигры» схавали мозги.
Непроглядна тьма ночная,
И не видно в ней ни зги.

На экране ноутбука
Тот же непонятный бред —
В голову нейдёт наука.
Озари, ученья свет!

Завтра будет «пересдача»
Или — максимум — «трояк».
Улыбнется мне удача,
Или же покажет «фак»?

Ночь проходит незаметно,
Рассветает за окном.
Хоть на стуле, хоть одетым,
Но хочу забыться сном.

Впрочем… высплюсь после смерти,
Что наутро ждёт меня.
Вы, друзья мои, поверьте,
Жить осталось мне полдня.

Матрицы и интегралы
Я уже преодолел,
Лишь судьба-злодейка знала,
Где положен мне предел.

Препод, воплощенье злобы,
Думает сейчас во сне:
Каверзный вопрос на пробу
Он задаст наутро мне.

…Непроглядна ночь сырая,
В эту ночь страдаю я.
Тяжела судьба лентяя,
Тяжела судьба моя!

Редакция от 16 сентября 2008
Тэги: poems, абсурд, учёба
Комментарии (3)

Что такое законы Мерфи?

10 января 2007 // zloi

Я уверен, что словосочетание «законы Мерфи» слышали многие. Однако, недавно я с удивлением узнал, что немногие знают, что оно означает. Это необходимо исправить!


В 1949 году капитан ВВС США Эдвард А. Мерфи, который был инженером-исследователем, разработал некое устройство. Естественно, оно было отправлено на испытание, как и положено всякой разработке. Результатом первого теста был полный провал – новейшее устройство не то что работало не так, как было задумано, оно не работало вообще. Капитан Мерфи, как разработчик, был привлечен к расследованию данного неприятного инцидента. Он проверил все экспериментальные данные и выяснил, что техники, обслуживавшие эксперимент, подключили устройство не так, как было указано в инструкции.

Так Эдвард Мерфи сформулировал свой вывод: «Если имеется два способа сделать что-то, причем один из них ведет к катастрофе, то кто-нибудь обязательно изберет именно этот способ». Сослуживцы капитана Мерфи в шутку назвали этот вывод «Законом Мерфи».

На пресс-конференции высокий чин Министерства обороны США, проводивший ее, заявил, что все достижения по обеспечению безопасности полетов являются результатом преодоления «Законов Мерфи». Фраза попала в прессу и в дальнейшем «закон» стал широко употребляться в жизни.

В русском языке аналогами «закона Мерфи» являются знакомые всем «закон подлости», «закон бутерброда» и т.п.

В 1977 году в Лос-Анджелесе вышла небольшая брошюрка под названием «Законы Мерфи». Ее автор, писатель Артур Блох, пародируя формулировки выводов технических экспертов, придал им литературную законченность, классифицировал и сгруппировал их по разделам.

Несмотря на кажущуюся веселость, законы Мерфи - довольно грустная и пессимистичная вещь. Философия законов Мерфи: «Улыбайтесь. Завтра будет хуже». Так же невесело звучат законы термодинамики, переформулированные в теореме Гинзберга: «Выиграть нельзя. Остаться при своих - нельзя. Нельзя даже выйти из игры».

Книга имела колоссальный успех. Меткие афоризмы не оставили равнодушными никого. Вот лишь некоторые из них:

Закон Мерфи Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается. Следствия 1. Все не так просто, как кажется. 2. Любая работа требует больше времени, чем вам кажется. 3. Из всех неприятностей происходит именно та, ущерб от которой максимален. 4. Если 4 причины возможных неприятностей устранены заранее - найдется пятая. 5. Предоставленные сами себе, события развиваются от плохого к худшему. 6. Как только вы принимаетесь за какую-то работу, находится другая, которую нужно сделать еще раньше. 7. Любое решение порождает новые проблемы.

Второй закон Чизхолма Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

Следствия 1. Если дела идут хуже некуда, это значит, что в ближайшем будущем они пойдут еще хуже. 2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не знаете.

Третий закон Чизхолма Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит Следствия 1. Даже если Ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно. 2. Если Вы уверены, что Ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

Первый закон Финейгла Если эксперимент прошел удачно, что-то здесь не так…

Третий закон Финейгла В любом наборе исходных данных самая надежная величина, которая не требует проверки, является ошибочной.

Четвертый закон Финейгла Если эксперимент проваливается – любая попытка спасти его только ухудшит дело.

Закон Паддера Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже.

Закон Мейера Усложнять - просто, упрощать - сложно.

Наблюдение Этторе (вывод из «Первого закона Мерфи «) Соседняя очередь всегда движется быстрее, чем ваша.

Закон письма Стоит запечатать конверт, как в голову приходят свежие мысли.

Закон зоопарков и музеев Джоунса У самого интересного экспоната никогда не бывает таблички с названием.

Законы рисования Вуда 1. Никогда не рисуйте то, что можно скопировать. 2. Никогда не копируйте то, что можно обвести. 3. Никогда не обводите то, что можно вырезать и наклеить.

Первый закон аэропортов Расстояние до выхода на посадку в самолет имеет тенденцию находиться в обратной зависимости от времени, за которое еще можно успеть к рейсу.

Закон Поттера Бюджет рекламы на какой-либо товар обратно пропорционален реальной стоимости данного товара.

Второй закон Вейнберга Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый же дятел разрушил бы цивилизацию.

Закон Ранэмона Существует 4 типа людей: кто сидит спокойно и ничего не делает; кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать, кто делает и кто говорит о том, что надо делать.

Правила взаимозависимости Ричарда То, что Вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только Вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

Первый закон езды на велосипеде Независимо от того, куда Вы едете, - это в гору и против ветра!

Аксиома Кана Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

Или, несмотря на свою пессимистичность, законы Мерфи - довольно веселая вещь?

Редакция от 16 сентября 2008
Тэги: fun
Комментарии (2)

Блок, прости…

8 января 2007 // Хельги

Общага. Ночь. Ботва. Экзамен.
Бессмысленен ученья свет.
Остался труп мой бездыханен —
От ПОДов мне пощады нет.

Тэги: poems, абсурд, учёба
Комментарии (1)

Горькая правда… и немного юмора под катом

30 декабря 2006 // Хельги

Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.


'''Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.'''

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима.

- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.

'''Туркменский Парламент постановил: переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.'''

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу.

'''Поддерживая почин астрономов, географы призывают лишить Австралию статуса континента и признать ее островом.'''

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..

Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным.

Предлагаю с нового года в качестве эксперимента установить турникеты-вертушки в служебные машины мэра Москвы и руководства Мосгортранса. Вход в лимузин через переднюю дверь, выход через заднюю. Если это поможет сократить число поездок, распространить нововведение на все московское чиновничество.

'''В России введена новая разметка: ТРИ СПЛОШНЫЕ. Означают тоже самое что две или одна, но надо же что-то делать!'''

2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:

Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего самое плохое до самого хорошего) следующие слова: заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно..

Объявление в Москве от 08.12.2006: «Подарю лыжи.»

'''Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...'''

anekdot.ru

Тэги: fun
Написать комментарий

Самые нелепые случаи потери денег

29 декабря 2006 // zloi

Под катом сами случаи :)


НЕМЕЦ, ехавший на поезде в Голландию за автомобилем, лишился денег в самом начале путешествия. Он умудрился спустить их… в унитаз – ни много ни мало 11 тысяч евро! Деньги выпали из кармана во время посещения несчастным уборной и были смыты прямо на железнодорожные пути. Несостоявшийся автолюбитель сразу же сообщил об этом кондуктору, но после долгих поисков удалось спасти только около 4 тысяч.

ЖИТЕЛЬ Пакистана лишился около 33 тысяч рупий (это приблизительно 500 долларов), не выходя из дома. Он хранил свои сбережения в ящике письменного стола, и, открыв его однажды, обнаружил там лишь мелкие клочки купюр — их погрызли мыши. Пакистанец поклялся всю свою оставшуюся жизнь мстить мышам.

В ГОРОДКЕ Виллач на юго-западе Австрии (провинция Каринтия) мышь обокрала магазин. Ограбление было зафиксировано видеокамерой, которую поставил хозяин магазина после того, как из кассы пропали 50 евро. На видеопленке видно, что мышь использовала банкноты для утепления своей норы – она таскала их по одной в зубах.

ЗАБАВНЫЙ случай произошел в одном из магазинов в Беларуси. Прилично одетый мужчина средних лет стоял в очереди, чтобы расплатиться за бутылку пива. Подойдя к кассе, он начал доставать из кармана деньги. Но банкноты оказались настолько хорошо выстиранными, что даже различить их достоинство можно было с трудом.

ЖИТЕЛЬНИЦА Норвегии купила подержанный автомобиль и спокойно разъезжала на нем почти восемь лет, даже не подозревая о поджидающем ее сюрпризе. Однажды она заглянула в бардачок собственной машины и нашла там… кошелёк с кругленькой суммой. Оказалось, что восемь лет назад прежний владелец машины умудрился потерять деньги в крошечном отделении для мелких вещей: кошелек непостижимым образом прилип к верхней стенке и прятался там все эти годы. Пропажу хозяину вернули.

ОДНА БЕРЕЖЛИВАЯ хозяйка устроила денежный тайник в собственной квартире. Утром она решила наведать свои сокровища, но… деньги пропали. Женщина перерыла весь дом, но денег не нашла, после чего вызвала милицию и написала заявление об ограблении. Следствие шло полным ходом и даже был установлен круг подозреваемых, когда женщина случайно обнаружила деньги в собственном шкафу. Она забыла, как их перепрятала.

СТАРУШКА из Пекина поджарила себе на завтрак целую пачку денег. Более 20 тысяч юаней (около $2400) наличными она сама же припрятала в микроволновку и, конечно, забыла об этом. Когда печь была использована по прямому назначению, деньги загорелись. Спасти удалось около 600 долларов.

СРЕДИ РАЗВАЛИН частично обвалившегося дома в Одессе был найден клад – пачки денег образца 1917 года. Из-за того, что многие купюры склеились, точную сумму находки определить не удалось. Относительно неплохо сохранившиеся карбованцы рабочие и зеваки растащили на сувениры.

Более 92% россиян хранят деньги дома в наличной валюте. В среднем каждая российская семья держит дома 860 долларов США. При этом 77% семей беспокоятся о сохранности своих наличных сбережений , ведь по статистике в России каждые 3,5 минуты происходит квартирная кража.

Редакция от 16 сентября 2008
Тэги: fun
Комментарии (3)

Детская сказка про бант

23 декабря 2006 // Хельги

Нагло стащено с http://www.nnm.ru/ — рекомендую посмотреть, если у вас крепкие нервы. Нормальная такая детская сказочка. Самое интересное, что детям, наверное, понравится. Но я не могу понять, что курил автор.


/users/helgi/fun/king2girl/01.jpg
/users/helgi/fun/king2girl/02.jpg
/users/helgi/fun/king2girl/03.jpg
/users/helgi/fun/king2girl/04.jpg
/users/helgi/fun/king2girl/05.jpg
/users/helgi/fun/king2girl/06.jpg
/users/helgi/fun/king2girl/07.jpg
/users/helgi/fun/king2girl/08.jpg
/users/helgi/fun/king2girl/09.jpg
/users/helgi/fun/king2girl/10.jpg
/users/helgi/fun/king2girl/11.jpg
/users/helgi/fun/king2girl/12.jpg
/users/helgi/fun/king2girl/13.jpg
/users/helgi/fun/king2girl/14.jpg

Тэги: fun
Комментарии (2)

Подборка удивительные фактов

21 декабря 2006 // zloi

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

Компания American Airlines сэкономила 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35% уже женаты или замужем.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Женщины в среднем моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском - тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять. После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника.

Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть и сложить лист бумаги более 7 раз

взято с friends.kz

Редакция от 16 сентября 2008
Тэги: fun
Комментарии (6)

Юмор с «Острия»

16 декабря 2006 // Хельги

Клиент убил наповал… одним вопросом:

— А у вас есть лицензионный диск «Вирус против Касперского»?

Дружно плакали… «Чужой против Хищника» нервно курят в сторонке..


На базаре:

- Это у вас картошка на посадку?

- Нет, блин, на взлет!


Количество изданных экземпляров Библии достигло 22 000 000 000 штук. Библия - самая издатая книга в мире!


В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.


Розничная торговля сотовыми телефонами в нашей (да и не только в нашей) сети это бесконечный источник юмора

Что говорят нам клиенты:

  • У вас есть чехлы для билайна?
  • А можно позвонить с Мегафона на SAMSUNG?

– Можно положить на МТС?
- Конечно. Мы уже на всех операторов положили

  • Девушка, а вы в кредит даете?
  • Входит женщина и задает вопрос -Есть в продаже интимки?? После того, как продавец 30 минут пытался выяснить, что это такое.... Оказалось, что это СИЛИКОНОВЫЕ ЧЕХЛЫ!!!!!!
  • Вопрос девушке сидящей за компьютером: - Девушка, у вас задержки есть? (Человека интересовал вопрос долго ли проходят платежи?)
  • А телефон где ловить начнет?
  • У вас можно тамагочи покормить?

Покупатель: Вышла в продажу Nokia****.?
продавец: еще нет
покуп: а сколько она ПРИМЕРНО будет стоить?
продавец: ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО 15тысяч рублей
покупатель: А ЭТО ТОЧНО?

Заходит представитель солнечного ЧУРКЕСТАНА

Ч - Увас есть карточка "Позвони на родину"

П - На родину не звонить, а ехать надо.

Ч - Как???

П - Навсегда!!!

Клиент оплачивает Скайлинк в нашем салоне уже больше года. При каждом посещении он интересуется:
- У вас сегодня висит?

Продавец: - Вам симкарту подобрать
Покупатель: - да нет, не надо, мне просто звонить надо

- телефончик мене, пожалуйста, с цветной полифонией..
(ага!.. и с сорокаголосным дисплеем..)

Клиент зашел оплатить, заполняет квитанцию и в конце задает вопрос:
- А у вас сегодня какое число?

- платежи принимаются?

- нет

- а почему

- интернет висит

- А когда он отвиснет, положить можно будет?......

НУ И ХИТ СИЗОНА

Заходит в салон девушка, держит в руке телефон. Смотрит на меня добрыми глазами, и выдает: "Молодой человек, вставьте мне, а то я позвонить не могу." От такой прямолинейности мне стало не по себе. Не сразу дошло до меня. что она хотела "трубу" на зарядку поставить!

Тэги: fun
Написать комментарий

трансформаторы!

28 ноября 2006 // nebula

сегодня услышал, что снимают новый художественный фильм "трансформаторы"!!!

спойлер:бегин
Название: «Трансформеры»
Оригинальное название: "Transformers"
Мировой прокат: 4 июля 2007
Прокат в России: 12 июля 2007

Тем, кто не в курсе, кто такие Автоботы и Десептиконы, нужно срочно восполнять пробел в знаниях современной комикс-культуры. Ибо грядёт экранизация «Трансформеров».


Режиссёрское кресло изначально планировал занять сам Стивен Спилберг, однако в конце концов он уступил эту честь Майклу Бэю, а сам заделался, как вы понимаете, продюсером. Грядёт настоящий летний блокбастер.
спойлер:енд

под катом картинки и история роботов



вот картинка,на которой изображено недоброе лицо десептикона!





а на это картинке автобот говорит нам, чтобы мы не использовали браузер опера, в противном случае нам пездец. подумав, автобот заявляет, что нам и так пездец и громко смеется грудным голосом.



трейлер к этому замечательному фильму трансформаторы
посмотрев трейлер, я очень испугался. поэтому сейчас мне страшно и я боюсь автоботов и десептиконов и оптимус прайма. трансформаторы переменного тока нет-нет да внушают трепетный страх и покорное благоговнение пред своим величием.

немного о роботах:

АВТОБОТЫ(наши)



оптимус прайм



оптимус прайм - фура-дальнобойщик. 2 в одном. больше ничего оптимус иванович из себя не представляет, видимо по этому и приставка в его имени "прайм", т.е. делица тока на фуру и на дальнобойщика, а в остальном толку от него - как от козла молока.
на изображениях оптимус выглядит веселым и красноглазым. не обращайте внимания: он сегодня за обедом принял на грудь. оттого ему сейчас хорошо и любовно.

уиллджэк



очень тяжелый клинический случай. добрый шизофреник, объединяющий в себе виля и жэку. в свободное от нихуянеделания времени создает армии диноботов и смазывает свои скрипящие члены отработанным маслом, после чего бесшумно передергивает на свое второе "я".

бамблби


мелкое и абсолютно бесполезное существо, обитающее в зарослях кустарника. трансформатируеца в замечательную модель немецкого автомобиля, что, к сожалению, только портит его имидж. единственное его достоинство это возможность пролезть в любую щель, но и ее он использует не по назначению, доводя до белого каления фуру-дальнобойщика.

ДЕСЕПТИКОНЫ(не наши)



мегатрон



родился и провел свое децтво на подшипниковом заводе. при рождении произнес фразу: "сталин умер!", чем вызвал широкий общественный резонанс. дело замяли(ибо в совецкие годы мать мегатрона вполне могли признать врагом народа), а фразу приписали некому ницше. чтобы далее не было прецедентов "противоестественных" мыслей, точным ударом кувалдой по голове мегатрону вышибли часть подшипников. с тех пор данный робот славица своих склочным нравом и скверным характером. по странной прихоти создателей, мегатрон усилием воли превращаеца в пистолет, но, увы, из пистолета таких размеров никто стрелять не мог, потому и был вживлен чип уменьшения вместо выбитых в децтве подшипников. теперь мегатрон может превращаца в пистолет, а затем уменьшаца до требуемых размеров. однако в силу своей невероятной брезгливости и антиобщественности мегатрон не позволяет никому из себя стрелять.
мегатрон являеца лидером десептиконов(факты его доминирования в стае безоговорочны)

саундвэйв



отличный звукач. когда-то был хорошим парнем, но после того, как ранние записи группы "The White Stripes" были признаны очень некачественно сведенными(эти записи сводил саундвэйв) подался к мегатрону бить поклоны. пожалуй, единственный адекватный персонаж из всего сборища трансформаторов. в свободное время трансформатируеца в портативный катушечный магнитофон "РОМАНТИК 304" и слушает александра розенбаума, затем долго плачет.

шоквэйв


лишенный импульсивности, предсказуемый и прямой, как швабра конечный автомат. в свое время являлся прогрессивной разработкой модели искусственного интеллекта профессора Л.Н. Вейцмана.

профессор Вейцман и машина БЭСМ-6, на которой впервые был реализован алгоритм, моделирующий поведение шоквэйва



автомат строился в лоб из регулярного выражения, описывающего поведение шоквэйва, оттого количество состояний в автомате было невероятно велико(длина регулярного выражения была порядка нескольких миллионов знаков), поэтому начались исследования в области минимизации автоматов. однако квадратичная сложность минимизации не давала шансов рождению шоквэйва. большой удачей было то, что автомат был детерминированным изначально. в итоге Джон Хопкрофт предложил алгоритм, который и по сей день считаеца лучшим. тогда и появился на свет шоквэйв.

надеюсь, что небольшой экскурс в историю трансформаторов не оставит вас равнодушным к скорой премьере.

Редакция от 16 сентября 2008
Тэги: broken-images, dorm, fun, кино
Комментарии (1)

Экзерсис семиклассницы (138 слов)

16 ноября 2006 // Argentea

Калмык кушал кильку. Киностудия крутила кинофильм "Клинок". Калмык кивнул калмычке, Капитолина кинулась к кухне коптить килограмм кильки. Колли Кока кокетливо крутила кончиком когтя. Калмык кинул кильку Коке, кашлянул, крикнул Капитолине: "Кисонька! Клюквенный компот!" "Кончился!" "Купи кофе!" - крякнул Корнил. Капитолина куда-то кинула крахмальную косынку, крутнула кран... Кончила краситься, кинула коробку косметики, крикнула кинувшейся к коробочке Коке: "Кыш!" Калмык кинул Капитолине красно-синий кошелек, крикнул: "Купи красно-черный кофе, колбасу, крыжовник Кондрату!" Капитолина, круша кроватку крепыша-Кондрата, кинулась к крючку. Кондрат кричмя кричал. Кроваткакровавела. Калмык кинулся к кровати, кокнул кровопийцу-комара. Кровоподтек кровоточил. Кондрат кричал. Калмык крестился, кругом кривело, Корнил, корчившись, кинулся к креслу...
Когда, купив кофе, крыжовник, колбасу, Капитолина кинулась к кухне, калмычка курлыкнула, качнулась... Когда качала крепыша Кондрата, Капитолина кричала куплеты, кормила калмыка крыжовником, колбасой, красноглазыми крабами, крестила кроватку, калмыка, кормила Коку котлетами... Кричала: "Крах! Крах! Крах!"

Редакция от 8 августа 2009
Тэги: fun
Комментарии (1)

Подтягивание

14 ноября 2006 // vesp

<eclipse> почему ты так мало раз подтягиваешься?
<heckfy> бля
<heckfy> я вешу 90 кг с копейками, а ты максимум 70
<vesp> ты копейки-то вытащи

Редакция от 16 сентября 2008
Тэги: fun
Написать комментарий

Как привлечь к себе внимание и завоевать всеобщее уважение в чате?

23 сентября 2006 // Хельги

Этот вопрос наверняка волнует многих. Свой ответ на него я попытался дать в следующей статье.

Редакция от 11 августа 2009
Тэги: dorm, fun
Комментарии (2)

Типа Юмор

23 сентября 2006 // vesp

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Редакция от 11 августа 2009
Тэги: fun
Написать комментарий

Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути…

22 сентября 2006 // vesp

Вот так началось наше сегодняшнее утро. Оказывается, что студенты настолько неприхотливый народ, что спать могут не только на жестких стульях и партах, но даже на паркетном полу. Причем наш ночной гость был очень вежлив, он снял ботинки (причем в радиусе видимости я их не обнаружил), выбрал наиболее оптимальное место возлежания (видимо, чтобы утром никто на него не наступил) и даже не храпел, хотя подавал признаки жизни. Мы не стали беспокоить нашего ночного гостя, но он все же попал в мой фото-альбом, что не может радовать. Вернувшись домой, тела я не обнаружил, видимо оно очень стеснялось и уползло домой.

image

Редакция от 11 августа 2009
Тэги: fun, жизнь
Комментарии (1)

Борьба сумом

18 сентября 2006 // Хельги

Новый вид спорта: борьба сумом.

Тэги: абсурд
Написать комментарий

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе:

29 мая 2006 // russo

>
>
> Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную
удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик,
погонят.
>
> Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
>
> Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много
нетривиального.
> Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с
ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми
прерываниями.
>
> Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно
требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом
обращении - умей вовремя отскочить.
>
> Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.
>
> Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу
отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду
на свои старые исподники. Еще неприятнее - если на чужие.
>
> Спальник обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью
компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой
резинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
>
> Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в
два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго
вырубиться.
>
> На консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не
используй и не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
>
> Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в
безопасности.
>
> Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеров, и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
>
> Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага
и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все
пропишет и поставит как надо.

Редакция от 12 октября 2009
Тэги: copypaste, fun
Комментарии (2)

Словарь компьютерных терминов

23 мая 2006 // Хельги

Аппаратное обеспечение. Собирательный термин для обозначения любой части компьютера, которую можно пнуть.

Альфа, альфа-версия. От лат. alpha, "не работает". Альфа-тестирование есть первейший способ получить отзывы от пользователей.

Бета, бета-версия. От лат. beta, "все еще не работает". Бета-тестирование проходит незадолго до выпуска программы.

Ввод. См. "Вывод".

Вывод. (См. также "Ввод"). Информация вводится в компьютер с клавиатуры в виде текста, а выводится на принтер в виде кракозябров.

Домашний каталог (см. также "Черная дыра"). Место, куда исчезают все нужные вам файлы.

Дружественный. Эпитет любой программы, устройства, или концепции, означающий, что всякий программист разберется с ним/ней без труда.

Компьютер. (См. также "Орудие пыток"). Первый компьютер был разработам британским ученым сэром Роджером Макковарном. Стремясь защитить Британию от фашистов, Макковарн предожил Гитлеру в подарок компьютер собственного изготовления. План сработал: весной 45 года Гитлер, устав от сообщений об ошибках, покончил с собой. После окончания войны Макковарн эмигрировал в США и устроился в фирму Ай-Би-Эм.

Намеченная дата выпуска. Ее вычисляют, отняв шесть месяцев от действительной даты, когда работа над программой будет завершена.

Начинающие пользователи. Люди, которые боятся нажать клавишу, а то вдруг компьютер сломается!

Опытные пользователи. Люди, которые не умеет починить свой компьютер после того, как нажали клавишу, а он сломался.

Память. Существует более 15 разновидностей памяти, но ее все равно не хватает.

Принтер. Воплощение дурной шутки. Принтер состоит из трех основных частей: корпуса; лотка, где застревает бумага, и мигающей красной лампочки.

Программисты. (См. также "Компьютерные мстители"). В детстве они носили толстые очки, мечтательно глядели в пространство, писали стихи и читали фантастику. Теперь они продают нам так называемые "дружественные" (см.) программы, чтобы отомстить за школьные годы, когда мы над ними измывались.

Промежуточная версия. Знак раскаяния программиста.

Пользователи. Собирательное название людей, сидящих уставившись в монитор. См. также "Начинающие пользователи", "Опытные пользователи", "Пользователи-эксперты".

Пользователи-эксперты. Люди, которые ломают компьютеры других пользователей.

Руководство пользователя. Толстая книга, которую удобно положить пом монитор, чтобы не приходилось горбиться.

Сообщение об ошибке. Короткая непонятная фраза. Ими пользуются программисты, когда хотят свалить вину на пользователей.

Справка. Часть программы, помогающая сформулировать, что именно вам непонятно. Правильно разработанная справочная система позволяет пользователю легко перемещаться по документации, ничего при этом не понимая.

Файл. Документ, сохраненный под невразумительным именем. Файл в чем-то аналогичен документу, лежащему в ящике стола -- правда, если вы попытаетесь достать файл из ящика, стол не ударит вас током и не сообщит, что формат файла не поддерживается.

ЦП. Центральный привод, компьютерный аналог мотора. Он состоит из дисковода с набором дисков, базовой платы и беличьего колеса с грызуном. В старых моделях использовались белки, сейчас же предпочтение отдается хорькам. Некоторые пользователи разгоняют своих хорьков для повышения быстродействия.

Редакция от 1 июня 2009
Тэги: fun, software, переводы
Написать комментарий

Страницы: | 1 | | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |