Тёплый край

под катом 60 интересных фактов :)

---

1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.

2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.

3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.

4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.

5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".

6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.

8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.

9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.

10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.

12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".

13. В одном году 31 557 600 секунд.

14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.

15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.

16. Погонофобия - это боязнь бород.

17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.

18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.

19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.

20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".

21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").

22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.

23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.

24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.

25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".

26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.

27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.

28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.

29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.

30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"

32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.

33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.

34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.

35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.

36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.

37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".

38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.

39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.

40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.

41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".

42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.

43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.

44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.

45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.

46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.

47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.

48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".

49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".

50. В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд.

51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.

52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.

53. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует :).

54. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.

55. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".

56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив.

57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек.

58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки.

59. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.

60. Автомат АК-47 полностью называется "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года".

Редакция от 8 августа 2009
Тэги: copypaste
Комментарии (3)

Все люди разные, и увлечения, как водится, тоже у всех разные. Причем зависят они не только от пола, возраста и темперамента их обладателей, но и от… страны проживания.

---

Франция. В последнее время во Франции все популярнее становятся поездки на поездах. И не только из-за желания повидать мир, но и найти в вагоне единомышленника. Дело в том, что теперь человек, купивший билет на скоростной поезд, может быть уверен в том, что у его попутчиков окажутся схожие хобби. Для этого клиентам перед поездкой предлагается заполнить специальную анкету, где нужно перечислить свои увлечения. Так что теперь одна часть вагона может самозабвенно играть в покер, другая – вязать, а третья – обсуждать политику. И при этом никто друг другу не мешает. Вот такие клубы по интересам.

Норвегия. В Норвегии местные жители помешаны на коллекционировании вещей, которые выбрасывает на берег море. Недавно одна лама (она уже больше 20 лет посвящает себя такому собирательству) нашла на побережье древнее ожерелье, возраст которого, как позже выяснилось, превышает 2 тысячи лет. Правда, насладиться своей находкой жительница Норвегии не успела – раритет забрали в музей. Вот и подумаешь после этого десять раз, стоит ли афишировать свои коллекции.

Мальта. Если Вы купите сувенир на Мальте, будь то керамический колокольчик, копилка или блюдо, можете быть уверены – на нем обязательно будет изображен автобус. Это для мальтийцев такой же «специалитет», как для русских матрешка. А местные жительницы в качестве хобби часто выбирают для себя необычное занятие: они создают кружевные и тканые изделия, в которых удобно хранить… туалетную бумагу. Выглядит это, как настоящее произведение искусства, даже жаль использовать по назначению.

Китай. Китайцы в свободное время предпочитают запускать змеев. Традиция эта древняя: когда-то местные жители использовали воздушных змеев вместо… удочки. Они цепляли на воздушный змей крючок для ловли рыбы и запускали его на середину реки. Сейчас китайцы больше озабочены внешним видом своих змеев, чем рыбалкой. Каких только форм и размеров Вы здесь не увидите! Змеи в виде бабочек, орлов, улиток, павлинов, кузнечиков… Для многих китайцев это больше, чем просто хобби. Это образ жизни. Занимаются «змеестроительством», как правило, всей семьей.

Бельгия. В Бельгии в последнее время все популярнее становятся клубы… усачей. В них собираются обладатели самых необычных усов. Пока мужчины хвастаются друг перед другом длиной и пышностью усов, дамы (их здесь тоже немало) высматривают свою половину. Ведь романтические знакомства в таких клубах не редкость.

Редакция от 8 августа 2009
Тэги: copypaste
Комментарии (4)

Газета Bild предложила недавно своим читателям список самых дорогих вещей мира. В него вошли, однако, люди, стадионы и целые избирательные кампании.

---

Самая дорогая женщина в мире, по мнению газеты, Дженнифер Лопес. Ее тело застраховано в одной нью-йоркской страховой компании на сумму 1 миллиард евро.

Самый дорогой фильм в мире по-прежнему “Титаник”, на создание которого ушло более 200 миллионов долларов.

Самая дорогая рекламная кампания в мире. В 2002 году фирма Pepsi пригласила поп-певицу Бритни Спирс для рекламирования своей продукции. За 90-секундный ролик знаменитый производитель прохладительных напитков выложил 7,53 миллиона долларов.

Самое дорогое путешествие в мире. Американский бизнесмен Дэнис Тито и компьютерный миллионер из ЮАР Марк Шаттлворт заплатили каждый по 20 миллионов долларов за то, чтобы слетать на МКС.

Самая дорогая избирательная кампания в мире. Этот рекорд принадлежит Майклу Блумбергу, который баллотировался на пост мэра Нью-Йорка в 2001 году. Каждый из 744 757 поданных за него голосов обошелся ему в 86,10 евро.

Самый дорогой город в мире. Нигде жизнь не стоит так дорого, как в Токио.

Самый дорогой серийный автомобиль в мире. Сидения трансформируются в лежачее положение, DVD-плеер, Doulby Surround Sound - за такую роскошь нужно платить! Модель автомобиля Maybach 62 обойдется вам “всего лишь” в 360 тысяч евро.

Самая дорогая обувь. Поистине драгоценные туфли на высоком каблуке были изготовлены знаменитым ювелиром Стюартом Вайцманом. Они украшены 642 рубинами. Цена - 1,6 миллиона евро.

Самый дорогой обед в мире. Дэвид Айнхорн (глава фирмы Greenlight Capital) на торгах за 250 100 долларов приобрел себе право отобедать со своим кумиром, миллиардером Уорреном Баффетом.

Самая дорогая картина в мире, полотно Питера Пауля Рубенса “Избиение младенцев”, в 2002 году сменило своего хозяина за 73,5 миллионов евро.

Самые дорогие сигареты в мире. Марка Treasurer. Одна пачка стоит примерно 24 евро. Продается только в специализированных магазинах.

Самый дорогой картофель в мире. Сорт La Bonnotte из Франции. Продается примерно по 500 евро за килограмм.

Самый дорогой кофе в мире. Сорт Kopi Luwak с острова Суматра. Четверть фунта стоит около 75 долларов.

Самый дорогой костюм в мире. Костюм американских космонавтов. Он стоит 9 миллионов долларов и одновременно является самым дорогим предметом одежды в мире.

Самая дорогая гостиница в мире. Гостиница Burj Al Arab в Дубае. За самый скромный номер придется заплатить 770 евро за ночь, а королевские апартаменты обойдутся вам в 7700 евро.

Самый дорогой стадион в мире - Stade de France недалеко от Парижа. Здесь в 1998 году национальная сборная Франции выиграла чемпионат мира. Его строительство обошлось в 460 миллионов евро.

Самая дорогая акция в мире. Одна биржевая акция американской инвестиционной фирмы Berkshire Hathaway стоит более 64 тысяч евро.

Самый дорогой футболист в мире - это Зинедин Зидан. В 2001 году французский игрок за рекордную сумму в 68,7 миллионов евро перешел из “Ювентуса” в “Реал” (Мадрид).

Самый дорогой бюстгальтер в мире. Он стоит 12,5 миллионов долларов. Немецкая фотомодель Хайди Клум демонстрировала его на одном из показов мод в Нью-Йорке.

Самый дорогой комикс в мире. Комикс про мальчика Тима и его собачку Штруппи. Один коллекционер заплатил 100 тысяч евро за оригинал титульной картинки выпуска “Черный остров”.

Самая дорогая торговая марка в мире - Coca-Cola. Ее стоимость оценивается в 68,9 миллиардов долларов, что составляет почти 60 процентов стоимости всей фирмы.

Самая дорогая кукла в мире - “Барби”. Цена - 100 тысяч евро. На ней надето платье, украшенное настоящими брильянтами.

Самая дорогая книга в мире. “Лестерский кодекс” Леонардо да Винчи - “Трактат о воде, земле и небесных делах”, выполненный зеркальным шрифтом на дорогой бумаге с полотняной отделкой. Билл Гейтс купил ее за 24 миллиона долларов.

Редакция от 8 августа 2009
Тэги: copypaste
Комментарии (1)

Создатели "Волкодава" сняли по-настоящему смешную и трогательную комедию

После просмотра "Волкодава", или, как его называют создатели, первого "славянского фэнтези", возникает одно очень стойкое ощущение: авторы недооценили свой труд. Работая над серьезным, местами исполненным настоящего драматизма фильмом, им удалось сделать куда большее - веселую, легкую комедию с элементами фантастики. То есть как раз то, чего так не хватало нашему измученному военно-историческим уклоном зрителю.

---

Для начала несколько сухих фактов, на упоминании которых компания "Централ партнершип" мягко, но внушительно настаивала.

1. Производственный бюджет картины - 10 миллионов долларов. 2. Бюджет на выход в кинопрокат - 6 миллионов долларов. 3. Кросс-промо - 3 миллиона долларов. 4. Съемочный период - 130 дней. 5. Общее количество костюмов - около 1800. 6. Свадебный наряд кнесинки - 3000 деталей. 7. Для фильма построено девять масштабных декораций. 8. Пост-продакшн - 1,5 года.

А теперь - лирическое.

В некотором царстве, в некотором государстве жили-были Серые Псы. Несмотря на очень воинственное название, род это был вполне себе мирный, собирал грибы и ягоды, ковал мечи-кладенцы, между делом осваивал законы аэродинамики, запуская в небо сделанные из соломы летательные аппараты, которые парили долго и не падали. А потом, как это часто бывает в сказках, пришли супостаты, разбросали яблоки, зачем-то сожгли солому, из которой делали летательные аппараты, и всех убили. Ну не так чтобы всех, одного оставили, чтобы он потом вырос, выучился и люто отомстил.

И вот здесь и начинается комедия. Ну кого могут оставить равнодушным попытки супостатов казаться грозными и беспощадными? Пытливый зритель сразу заметит, что за их слегка скособоченными париками из конского волоса и пропущенными через аудиофильтры неестественно грубыми голосами скрываются нормальные, старающиеся ненароком кого-нибудь не покалечить мужики. А мощные потоки клюквенного сиропа, брызгающего из тел повергаемых ими Серых Псов, вызывают у них не меньше отвращения, чем у самих жертв.

А вот это замечательное: "Бросьте мальчишку в самоцветные рудники. Пусть сгниет там заживо"?! Право же, если увидеть в каком парике этот мальчишка, то бросить его гнить в рудники захочется почти каждому. И его бросают туда, откуда он выйдет лет через 25, совершив великие ратные подвиги, слегка повредившись в лице и не потеряв при этом ни одного белоснежного зуба.

Ну а затем, как это часто бывает в сказках, он начинает мстить. И это вполне объяснимо. Любой нормальный человек, которому не удалось за четверть века сгнить в рудниках, захочет пообщаться с теми, кто обеспечил ему это экстремальное удовольствие. И герой делает это с непередаваемой словами серьезностью, которая красноречиво свидетельствует, что мы имеем дело с комедией.

Вот запылал подожженный странным блестящим порошком мрачный дворец злодея, вот разгорелась сеча с потерявшими человеческий облик его прислужниками, вот уже сам супостат пал от удара неведомого, но очень похожего на китобойный гарпун оружия, и вдруг... из пламени вырывается один из злодейских прихвостней с криком: "У нас в замке чужой!". Ответом ему служит облегченный смех в зале.

Вообще стремление авторов не травмировать зрителя чересчур натуралистическими сценами заслуживает особой благодарности. Как только дело доходит до какого-то опасного трюка или членовредительства, картинка молниеносно теряет фокус, дабы не разрушать создаваемого с таким трудом комедийного эффекта. В тот момент, когда героям предстоит совершить подвиг на фоне очередного фантастического пейзажа, волосы их париков отчетливо подсвечиваются студийными софитами, дабы у нервного зрителя не создалось ложного ощущения реальности происходящего. И зритель благодарно улыбается, безошибочно угадывая, где именно в этот момент расположен зеленый студийный фон.

Сами спецэффекты вызывают лишь искреннее уважение к людям, посвятившим свою жизнь украшению видеоряда. Если на обработку картинки "Волкодава" ушло полтора года и шестизначная сумма в долларовом эквиваленте, сложно даже представить, какие усилия приходилось прилагать создателям таких же декораций и спецэфектов к классическим фильмам, вроде "Кощея Бессмертного" и "Королевства кривых зеркал". А великолепный город Галирад, который выглядит как живой под нарисованными серыми облаками? Его реалистичность создатели объясняют очень просто: он построен из натуральных бревен, добытых путем разбора домов и школ в нескольких старых деревнях.

Но самое большое восхищение, конечно, вызывает Нелетучий Мыш, который, как известно, является одним из ключевых персонажей книги. Разработчики спецэффектов и здесь решили не идти привычными путями и определили в лучшие друзья Волкодаву камбоджийскую летучую лисицу, которые в изобилии водились в землях славян еще до образования единого централизованного государства. Разве способна обычная наша мышь бросать во врагов камни и вовремя вцепляться в их перекошенные физиономии? Естественно, нет. А камбоджийская лисица, изрядно сдобренная компьютерной графикой, делает куда более сложные трюки.

Однако есть в картине и очень мелодраматичная сюжетная линия - любовная история. Молодая кнесинка, та самая в костюме из трех тысяч деталей, с прекрасным маникюром и СВОИМИ хорошо промытыми укрепляющим шампунем волосами наивно влюбляется в могучего Волкодава, оберегающего ее на пути к будущему супругу. Ночь, горящие костры и колышащийся полог кнесинской палатки. "Я хочу от вас сына, Волкодав, - жарко шепчет принцесса, сдирая попутно с себя исподнее. - Не от мужа, а от вас хочу, Волкодав". Но герой суров и непреклонен. Он вновь одевает трепетное девичье тело и строевым шагом выходит из шатра, дабы охладиться приготовленной для него ворогами разрыв-травой. Только очень черствый человек не может не всхлипнуть в этот момент.

В целом, если в начале фильма смех в зале может звучать лишь эпизодически, когда, например, в кадре появляется мудрец Тилорн, напоминающий старцев в китайских фильмах, таких же седовласых и длиннобородых, но с лицами без единой морщинки, то под конец зрители наверняка будут смеяться куда чаще. Ибо нельзя не смеяться, глядя на актеров, вбегающих по очереди в кадр, чтобы быстро отчеканить свои реплики и уступить место товарищам.

Как здорово, что все это очень напоминает отчетные пионерские концерты времен четырежды героя Советского Союза Леонида Ильича Брежнева. Так и кажется, что вот сейчас кнесинка смущенно стрельнет глазами в камеру, неловко отдаст салют и убежит, малиновея от свалившейся на нее государственной ответственности. И на душе становится тепло.

Единственный, кого по-настоящему жалко, так это прекрасный советский актер Будрайтис, который произносит за весь фильм всего две фразы - "да" и "отдать лично в руки". И погибает героической смертью, достойной упоминания в отдельном фильме.

И в конце хотелось бы выразить надежду на то, что авторы этого великолепного фильма снимут его продолжение. Ибо такие искренние, по-доброму смешные картины стоимостью в 10 миллионов долларов как раз и служат напоминанием нашему измученному военно-патриотическим уклоном зрителю, что Homo homini - вовсе не lupus est.

Я плакалъ

Редакция от 12 октября 2008
Тэги: copypaste, кино
Комментарии (1)

Стало известно, что по версии авторитетного путеводителя Lonely Planet Казахстан вошел в топ-10 самых перспективных турнаправлений 2007 года. Эксперты не исключают, что ключевую роль в этом успехе сыграли скандалы вокруг казахского журналиста Бората Сагдиева, чьи выходки официальный Казахстан не устает критиковать.

---

Казахский журналист Борат Сагдиев – самый успешный сценический образ британского комика Саши Барона Коэна. В репертуар господина Коэна также входят американский журналист-рэппер Али Джи, австралийский гей-репортер Бруно и албанский журналист Кристо. При этом правительства США, Австрии и Албании ничего предпринимать в отношении Али Джи, Бруно и Кристо не стали, а вот благодаря правительству Казахстана Борат Сагдиев превратился в культового персонажа. Так, на антисемитские и гомофобские шутки Бората, прозвучавшие на церемонии награждения MTV Europe Music Awards-2005, в которой он участвовал в качестве ведущего, МИД Казахстана ответил официальным заявлением. В нем говорилось, что комик "выполняет политический заказ с целью очернить Казахстан".

Борат Сагдиев оперативно отреагировал на эту ноту протеста, заявив, что ее авторство принадлежит агентам Узбекистана. "Если Узбекистан не прекратит засылать к нам шпионов, мы будем вынуждены начать обстрел узбекских городов из тяжелых катапульт",– сказал он. Это заявление не стали комментировать ни представители Казахстана, ни Узбекистана, зато его широко обсуждали мировые СМИ. В результате, по словам дочери президента Казахстана Дариги Назарбаевой, документ, осуждающий Бората Сагдиева, повредил Казахстану больше, чем все выходки "казахского журналиста".

Впрочем, госпожа Назарбаева не совсем права. После описанного инцидента крупнейшие издания Великобритании Independent и Guardian напечатали подробные материалы о Казахстане. "То, чего вы не узнаете от Бората" – называлась статья в Independent. Кроме того, впервые подробную статью о Казахстане опубликовал один из самых популярных туристических ресурсов www.lonelyplanet.com.

На протяжении года ситуация повторялась. Причем на каждую новую выходку Бората Сагдиева правительство Казахстана отвечало не только заявлениями, но и рекламой – в СМИ появились рекламные материалы о Казахстане, "не таком, как его описывает Борат".

С недавних пор правительство Казахстана начало действовать с опережением. Так, Борату Сагдиеву было официально предложено посетить Казахстан. А в сентябре в прокат вышел первый национальный блокбастер "Кочевник". При этом уровень популярности Казахстана побил все рекорды после фильма "Борат Сагдиев: изучение американской культуры на благо славного народа Казахстана" (см. рецензию в Ъ от 9 ноября), выход которого произвел эффект разорвавшейся бомбы. Впрочем, это неудивительно: уже в первых кадрах Борат Сагдиев сообщает, что был предупрежден о том, что за плохой фильм его расстреляют.

По данным интернет-сервиса hotels.com, после выхода фильма количество запросов на гостиницы Казахстана в интернет-поисковиках увеличилось на 300%. А вчера стало известно, что авторитетный путеводитель Lonely Planet включил Казахстан в первую десятку самых перспективных турнаправлений 2007 года. Один из составителей путеводителей Lonely Planet Джон Нобл связывает это с деятельностью Бората Сагдиева: "В конце концов, миллионы людей, никогда не слышавших о Казахстане, теперь знают о его существовании".

Популярность Казахстана среди туристов коснулась только США и ЕС. Как сообщили Ъ туроператоры Украины, интерес к Казахстану остался на прежнем уровне – это в основном деловые поездки. Впрочем, после запрета этого фильма в России от его демонстрации отказались и украинские прокатчики.

Эксперты также считают, что Борат Сагдиев сыграл не последнюю роль в туристическом успехе Казахстана. "Любой информационный повод играет свою роль, а появление Бората позволило начать говорить о регионе",– уверена председатель Украинской ассоциации по связям с общественностью (UARP) Ирина Новикова. Однако она практически исключает вариант, при котором Борат Сагдиев изначально был задуман как проект, популяризирующий Казахстан. "Вряд ли это один только маркетинг",– говорит она. Комментируя свою недавнюю поездку в Казахстан, госпожа Новикова отметила: "Очень хороший сервис, а курорты сопоставимы с австрийскими".

Источник: РОМАН Ъ-КОСТРИЦА КоммерсантЪ

Редакция от 8 августа 2009
Тэги: copypaste
Комментарии (4)

В понедельник, третьего сентября безымянный портовый буксир с бортовым номером БП-19, получил с материка срочное сообщение. Поскольку прием велся на Ванькину внутреннюю антенну, до капитана буксира текст дошел в следующем виде:
- Толик, слышь, порт вызывает! Надо шишку какую-то с третьего причала забрать, да домой добросить.
В ответ из дюзы буксира высунулся перепачканный отработанным маслом кукиш:
- Во, видал? Сфотографируй и передай. Они что, все там с ума посходили? Пусть такси своей шишке вызывают, буржуи! – и кукиш исчез в дюзе.
- Не, Толян, погоди! – Ванька постучал ладонью по обшивке, - Его не по планете везти нужно. Ему дальше.
- По системе? – раздалось из утробы буксира, - А я тут при чем? Это не ко мне, я пассажиров не вожу. Посылай его в… в кассу посылай, пусть билет покупает.
- Командир, ну ты чего? Я ж говорю – ему домой. Он этот… слизень.
Последнее произнесенное слово произвело на дюзу разрушительное воздействие. В ней что-то оглушительно громыхнуло, затем наружу вылетела кувалда, и из двигателя выскочил разъяренный хозяин кукиша.

На вид капитану буксира было лет двадцать. На лбу, рядом со свежей ссадиной, у него было написано среднеспециальное образование, а на скафандре, рядом с масляным пятном – «Космопорт Самара». Волосы русые, рост средний, особых примет нет. Правда, судя по его поведению, эти особые приметы вот-вот должны были появиться у собеседника.
Толик попытался схватить Ваньку за грудки – но у робота на этом месте были лишь неприспособленные для хватания щитки.
Ванадий – машина старая. Это для иномарки шесть лет – не возраст. А наши тазики, бывает, и раньше под пресс идут. Но, правда, только те, кому хозяин нерадивый попался. Если машину не любить, у любого красавца скоро ноги отвалятся – хоть у «Тойоты», хоть у «Форда». А если к нашей машине с любовью – она и двадцать лет проходит. Скрипя и покачиваясь. Главное, вовремя гаечки на ней затягивать, да масло менять. Ну, и мучить сильно не нужно – для стратегического планирования или сочинения стихов наши ребята, конечно, не подходят, зато грузчики из них – загляденье. Или вот в качестве команды на буксир. Главное, своими руками довести до ума – и сносу им не будет. Лет шесть.
Толику Ванадий достался вместе с буксиром. Оба – и судно, и робот – были старыми, ржавыми и требовали ремонта. Пока буксир латали в доке, Толик взялся за единственного представителя команды и для начала сократил дурацкое имя «Ванадий» до простого и понятного Ваньки. А затем занялся прошивкой – в голове у Ваньки творился форменный бардак. Весь хлам был вычищен, и на его место были установлены самые необходимые программы – благо, в сети этого добра полно. Правда, много в Ванькину голову не влезло: «Space Ship Asistent 2.0», «Space Navigator 4.1.1», да Малый Атлас. Зато уместился наш, отечественный «Русский Характер 4.4», и пара плагинов к нему – «Чувство Юмора 2» и «Русский Мат Gold». Жаль, что мат через тридцать дней после установки потребовал регистрации, и его пришлось снести, но от него Ванадию досталась способность строить выражения, чудовищные по силе воздействия, но безобидные по содержанию.
Итак, из дюзы вслед за кувалдой выпрыгнул разъяренный демон и набросился на Ванадия. В гневе и саже Толик был страшен:
- Куда?! Куда мы слизня повезем?!!
- Ну, так это… Домой же, сказали.
- А ты знаешь, где у него дом? Ты вспомни, где они живут, слизни эти! Это же Гамма Тритона, туда неделю ползти на нашей развалине!
- А что ты на меня орешь? – Ваню, наконец, зацепило. - Мне сказали, я передал. Вчера в посольстве был банкет, он там перебрал чего-то. Не знаю, что они там пьют. Утром проснулся, а делегация – тю-тю! В лайнер погрузились и домой. А нам теперь велено этого взять и доставить.
- Ну мы-то, мы-то тут при чем?! – Толик ткнул кулаком в нагрудную нашивку Самарского порта. - Почему его в «Валдай» не посадили?
- Да ушел «Валдай» давно, посмотри на поле! – Ванадий тоже начал кипятиться, и над клапаном радиатора показалось облачко пара. – Пустой порт, пустой, понимаешь? Семеныч, жабу ему в радиатор, в ремонте третий день, «Валдай» ушел, а сто тридцать третий только в пятницу сядет. Некому больше!
Тут в Ванином брюхе пискнул бипер, помощник прислушался к чему-то внутри себя и заявил:
- Ответ пришел. Они твою фигу получили, теперь тебя лично требуют. Выговор влепить грозятся.
- Чего?! Так ты ее вправду послал, что ли? Ну, погоди, вернусь – дефрагментирую к лешему!
Толик зачем-то поднял с бетона кувалду, положил ее на плечо и уверенно зашагал к зданию управления порта.

Через полчаса буксир БП-19 стартовал к Гамме Тритона. В рубке, положив ноги на пульт, сидел надутый Толик. В машинном бродил Ванадий, стукаясь лбом о низкие переборки и роняя ключи. А в капитанской каюте, в единственном на всем буксире месте отдыха, на узкой шконке Толика болел с похмелья слизень. На первый взгляд он ничем не отличался от сородичей, которых Толик много раз видел и в стерео, и живьем в порту. На второй взгляд отличий также не обнаруживалось. Третьего взгляда Толик слизня не удостоил – плюнул в сердцах, хлопнул дверью и отправился срывать злость на рычагах и штурвале.
Слизень, как слизень. Метра полтора в длину, рожки на голове. У нас таких в каждом саду пригоршнями собирать можно. Правда, наши поменьше и непрозрачные. А эти все, как один – студень студнем. Сквозь кожу отлично видно, как он внутри устроен, сколько вчера съел-выпил, и как ему сейчас плохо. Видит слизень глазами на рожках, разговаривает, как и все – ртом. Вот отойдет немного, сможет рот раскрыть – и не заткнешь его.
Перед стартом Толику выдали предписание, согласно которому жизнь капитана на пять ближайших суток переставала быть медом. Про условия проживания пассажира на борту, его питание и прочие потребности в документе было восемь строчек. Остальные пять страниц – этикет и субординация. К слизню предписывалось относиться уважительно, к мнению прислушиваться, капризы выполнять и не перечить. А самое главное – никогда, ни при каких обстоятельствах не называть его слизнем. Это называется политкорректность. В принципе – понятно. Это все равно, что человека макакой обозвать. Вот только вопрос – а как же его тогда называть? Имени-то у него нет!
С именами у слизней напряженка – нет в их языке такого понятия. Три миллиарда прозрачных желудков на планете – и ни имен, ни отчеств, ни других паспортных данных. Между собой слизни общаются, как и положено нормальным пришельцам, телепатически. И если надо кому-нибудь сказать: «Да это вон тот, из второго подъезда, у которого вакуоль в прошлом году вырезали», просто передают собеседнику картинку-образ.
Когда слизни впервые вступили в контакт с землянами, то, вникнув в проблему и немного подучив язык, скромно сказали:
- Зовите нас Старшими Братьями.
Земляне поморщились и стали называть Старших Братьев тритонианцами – поскольку у самих Братьев, разумеется, не было названия ни для собственной планеты, ни для звезды. Старшие Братья сделали вид, что не обиделись и передали землянам гигантский список правил, по которым с ними следовало общаться. Со всеми вместе и с каждым в отдельности, включая сегодняшнего пассажира буксира БП-19. Правда, Ваня грузил его, словно бревно – принес на плече в каюту и свалил на шконку.
И вот теперь все эти пятьдесят килограммов высокомерия, чванства и пищеварительных органов Толику предстояло доставить к вечеру пятницы домой, избежав дипломатических скандалов. На портовом буксире. С полупустым баком. Ночуя за пультом.
Толян, образно выражаясь, грыз рычаги.

Во вторник утром слизень смог заговорить, и проскрипел по внутренней связи:
- Будьте любезны, быстро принесите мне воды. Бегом, пожалуйста.
Толик скрипнул зубами и ткнул в пульт:
- Вано! Живо с лейкой в каюту. Он, кажется, до умывальника не дотягивается.
Робот, спотыкаясь, побежал в каюту. Через десять минут он вернулся, поставил лейку в угол рубки, вытянулся во фрунт и торжественно доложил:
- Их благородия к себе требуют-с.
Капитан не шелохнулся. Ванадий сменил позу на «вольно» и предупредил:
- Порт передал – если что не так, премии лишат. Толян, ну сходил бы, а?
Толик с тяжелым вздохом встал с кресла и направился к собственной каюте.
Слизень встретил его в той же позе, в которой его вчера оставил Ванька – лежа поперек кровати на «спине» и свесив голову с края. Рот открыт, глаза-рожки вялые. Самого слизня собственная поза нисколько не смущала, и оттуда, почти с пола раздался его скрипучий голос:
- Младший Брат, приветствую вас.
- Здрасьте, - неприветливо ответил Младший Брат.
- Вы капитан?
- Капитан.
- Хочу донести до вашего сведения, что предоставленное транспортное средство не отвечает требованиям комфорта. Удобства. Ваш помощник уже убедился в справедливости моих слов. Кроме того, процесс набора необходимой скорости неоправданно затянут. А вибрации корпуса усугубляют мое и без того печальное положение. Состояние. Самочувствие.
- Как могу, так и лечу. – Толик не виноват, что его посадили на ржавый буксир. Не всем же суперлайнеры пилотировать.
- К сожалению, я сейчас не могу принять участия в управлении кораблем. (И замечательно, подумал Толик). Поэтому пока ограничусь рекомендациями касательно времени приема пищи. Еды. Подавать нужно в шесть, десять, пятнадцать и девятнадцать часов по земному времени. Благодарю вас, Младший Брат.
Толик потоптался немного на пороге, не зная, что ответить на такую наглость, и заявил:
- На всякий случай: мое имя - Анатолий.
Потом подумал, не прибавить ли «Петрович», но вместо этого развернулся и вышел, хлопнув дверью. Пусть ему вибраций прибавится.
Капитан зло промаршировал в рубку, пнув по дороге некстати попавшуюся лейку, и плюхнулся в кресло. Еще четыре дня пути. А уже очень хочется высадить пассажира на первый попавшийся астероид. Замечательно.

А в среду вечером на буксир напал зверь. Сначала что-то мягко ударило в борт. Толик выругался и постучал по экрану радара:
- Что ж ты спишь, когда мусор по курсу? Так мы без обшивки останемся.
Затем обернулся и крикнул в сторону машинного:
- Вань! Сходи за борт, там что-то грохнуло сейчас.
Ванадий прошел шлюз, потопал немного по корпусу, и из динамиков связи раздалось:
- Капитан! Тут органика какая-то на обшивке.
- Какая может быть органика в космосе?
- Зеленая. Репей его знает, кто это - зверь какой-то. Здоровый, шевелится… Ой, зубы у него! Видишь, нет?
Толик переключил монитор на Ваньку и вдруг вправду увидел зверя. К обшивке словно прилипла зеленоватая медуза размером с хорошего слона. Внешняя поверхность медузы была гладкой, и под полупрозрачной оболочкой угадывалось какое-то движение.
- Здравствуйте! Мало нам слизи на корабле. – Голос у капитана неожиданно сел. - Вано, подойди поближе, не видно мне.
Изображение качнулось, Ванькины шаги снова забухали по обшивке, и камера поехала к зверю. Картинка стала крупнее, но смысла не приобрела. Внутри медузы что-то бурлило и двигалось, откуда-то медленно выползли не то зубы, не то когти и вдруг с силой царапнули по обшивке. Громкий металлический скрип разнесло по всему буксиру.
- Толян! Она обшивку грызет! – запаниковал Ванадий, - Может, пнуть ее?
И, не дожидаясь ответа, двинул башмаком по медузе. Зверь вдруг дернулся и прыгнул в сторону робота, припав к обшивке у самых его ног. Ваня еле успел увернуться:
- Мама! Что это?
- Мама дома. - отозвался Толик, - У нас оружие есть на борту?
- Шуруповерт.
- Ага. Ты еще пинцетом попробуй!
- А чего? Он же шурупами стреляет. Правда, слабовато...
- Ладно, тащи.
Ванька прогрохотал через шлюз, уронил что-то в машинном отделении, пробежал обратно и выскочил наружу. На мониторе вновь показалась медуза, но теперь в кадре была и Ванькина рука с шуруповертом. Робот нажал на курок, инструмент взвизгнул и послал саморез в сторону зверя. Тот вздрогнул, на его теле появилась небольшая ранка, а сам шуруп завяз внутри – его было отлично видно. И все. Никакого эффекта.
- Давай еще, - сказал Толик.
Еще шуруп, второй, третий… На четвертом выстреле зверь вздыбился, оторвал тело от борта и, обнажив когти-зубы, ринулся на Ваньку.
- Стреляй, стреляй! – кричал капитан в микрофон, но робот и без того ввинчивал в студенистое тело шуруп за шурупом.
- Да я ж тебе все горжетки повыковыриваю! Членораздельно! – орал робот, отступая к шлюзу.
Атакуя, зверь рвал из обшивки все, что попадалось на пути. Попался стабилизатор, причальное кольцо и антенна связи. Когда боекомплект закончился, Ванадий прыгнул в шлюз и задраил его. Зверь тут же припал брюхом к обшивке и снова царапнул когтями по металлу.
- Что ж это за вражина такая?! – вопрос Толика не предназначался ровным счетом никому. – Может, наш алкоголик его знает?
- Я его знаю. – прохрипело вдруг за спиной Толика. Капитан обернулся – в проеме рубки стоял на хвосте оклемавшийся слизень. Неудобно получилось.
- Э-э... Очень хорошо. И кто же это?
- Это он.
- Он?
- Он.

Даже если бы у зверя было какое-нибудь тритонианское имя, оно бы все равно ничего не сказало Толику. Имени не было – можно было сразу догадаться. Вопрос пришлось перефразировать:
- Уважаемый, давайте поподробнее. Что вы о нем знаете?
- Ничего.
- Это у сли… у вас юмор такой, да?
- Это не юмор. Это эпос. Легенды. Мифическое существо, нападавшее на первых путешественников в пространстве. Отрицательный герой. Злодей. Враг.
- Замечательно! На нас напал ваш тритонский Змей Горыныч. И оставил нас без связи. Что ему нужно? Цель у него есть? Золото, принцессы, валюта?
- Нет, материальные блага его не интересуют – в своем развитии он стоит гораздо ниже даже вашего помощника. Ему нужен экипаж. Пища. Еда. Согласно преданиям, разумеется. – Слизень даже чуть склонил «голову», словно дворецкий из старых плоских фильмов.
- Но ведь это ваш зверь. Людей-то он не ест, наверное?
- Ну… Вообще-то в легендах про людей не говорится. Враг приходит и ест высокоразвитых существ. Индивидуумов. Можно было бы провести эксперимент и выяснить, но ведь тогда под угрозой окажется и моя жизнь тоже.
- Ну хорошо, а бороться с ним как? Иголку сломать, слово волшебное сказать?
- Бороться с ним никак. Скорее всего, мы погибнем.
Приговор был произнесен все тем же ровным и бесстрастным тоном, каким слизни обсуждают правительственные соглашения или просятся в туалет. Не умеют они иначе.
В подтверждение слов по обшивке снова царапнули зубы – на этот раз сильнее и увереннее. Слизень прокомментировал:
- Он сделает отверстие и войдет внутрь.

Ваньку еще дважды посылали за борт - с кувалдой и разводным ключом. Ключ впечатления на зверя не произвел, а вот кувалда не понравилась – и Ваня чуть не улетел в космос. Зверь прыгал за ним по обшивке и грозил зубами. В тех местах, где он прижимался к корпусу, были видны глубокие борозды – обшивка не выдерживала натиска и была готова лопнуть. Ванадий смог отогнать Горыныча от шлюза, но положения это не спасло – теперь зверь прилип к носовой обшивке над рубкой и ритмично грыз металл.
Толик бушевал:
- Нет, ну вы посмотрите на него! Это же буксир, у меня даже переборки внутри не герметичные! И скафандра для сли… для пассажира нет. Ванька, змей, это ты во всем виноват!
- Приехали! Я-то тут при чем?
- Если б ты фигу в управление не отправил, фиг бы они нас заставили в такую даль лететь на этой кастрюле!
Ванадий в долгу не оставался:
- А я, между прочим, даже не член экипажа! Я в этой ситуации только средство связи, канцелярские принадлежности, если хочешь! Ты велел снять и отправить – я выполнил. И дыши ты жабрами со своей фигой.
Слизень наблюдал за перепалкой со снисходительной ухмылкой Старшего Брата – так, по крайней мере, казалось со стороны. Кто его знает, что там у него внутри творится. Правда, весь его внутренний мир виден, как на ладони, но все равно – ничегошеньки в нем не понятно.
Когда через полчаса буксир сообщил, что вот-вот разгерметизируется, Толик решил сделать хоть что-нибудь, чтобы не чувствовать себя килькой в томате, которую вынули из консервной банки для употребления внутрь. Затребовав у Ванадия список всего оборудования, что есть на борту, он провел пальцем:
- Так… Аптечка, ветошь, гвозди, домкрат, занавески, колесо запасное… А колесо-то нам зачем?
Ванька отвел глаза и ответил уклончиво:
- А вдруг?
- М-да. Бардак. Вернемся живыми – выкину половину... Кусачки, мел… Вот! Металлошпатлевка строительная. Много ее у нас?
Ответ был столь же неопределенным:
- Ну, есть немного…
- Тащи всю.
Ванька вышел и, пару раз гулко стукнувшись головой, принес в рубку двухсотлитровую бочку. Капитан сделал круглые глаза:
- Что это?
- Металлошпатлевка. Сам же просил.
- И зачем мы таскаем с собой по космосу двести килограммов строительных материалов?
Робот, кажется, даже слегка покраснел, но не от стыда, а от удовольствия бережливого хозяина, которого похвалили за запасливость:
- Ну, во-первых, не по космосу, а только в пределах порта. А во-вторых, не двести, а двести шестьдесят – она плотная очень.
- Анатолий, - ввязался из-за плеча Старший Брат, - расскажите мне о ваших планах.
- В мои творческие планы, уважаемый, - ядовито отозвался капитан, - входит скорейшая герметизация рубки. Если ваша легенда прогрызет обшивку, нам с вами по крайней мере будет, чем дышать в остальных помещениях корабля.
- А не кажется ли вам, что таким образом мы лишимся управления?
- Мне кажется, что мы лишимся жизни, если не замуруем рубку. Мы оставим вашему зверю все запасы пищи – и моей и вашей. Будем надеяться, что она его развлечет, пока мы по инерции не долетим до какого-нибудь патруля. У вас ведь есть патруль вокруг планеты?

Провизию вывалили прямо на пол рубки. Распаковывать всю не стали – с такими зубами зверю пластик не помеха. Окрыли только пару банок тушенки и большую тубу слизневой красноватой еды, которая поразительно напоминала густой борщ. Толик в последний раз оглядел пульт, вышел из рубки и махнул рукой Ванадию:
- Давай.
Ванька закрыл дверь, натянул по локоть резиновые перчатки и, ловко вскрыв бочку, стал уверенно забрасывать переборку вонючей серой кашей. Слизень давал советы и лез под руку, и удивительно было, как он вообще может дышать этой гадостью – Толик уже давно зажал ладонью и нос, и рот. Истратив все двести шестьдесят килограммов шпатлевки, робот сбегал в трюм за банкой с катализатором и предупредил:
- Отойдите лучше. Сейчас вонять будет.
- Куда уж больше-то…
Вскрытая банка подарила буксиру новую волну еще более жуткого запаха. Ванадий был прав – по сравнению с этим ароматом все предыдущее казалось луговыми маргаритками. Слизень съежился и отполз в сторонку – атмосфера ему тоже не нравилась.
- Вано, как же эту гадость на стройках используют? - спросил Толик сквозь ладонь. - Сдохнуть же можно!
- Просроченная она. Второй год в трюме болтается. А чего? Мне нормально, я нос выключил.
Шпатлевка, окропленная катализатором, на глазах поменяла цвет и затвердела. Теперь рубку от остального корабля отделяла прочная черная стена. Аромат от стены шел необыкновенный, и оставалось только надеяться, что зверю он тоже не понравится.

Через пятнадцать минут буксир жалобным голосом сообщил, что герметизация рубки нарушена. Хорошо, что Ванька заранее отключил сирену – просто вырвал ее из стены – иначе к вони прибавился бы еще и истеричный рев.
В рубке осталась камера, и Ванадий вывел ее сигнал на свой нагрудный экран. Сначала в потолке рубки показались зубы-когти. Они рвали и кромсали металл, затем раздвинули ошметки перекрытий, и зверь ввалился в корабль. Расчет оказался верным – гигантская зубастая медуза рухнула прямо на оставленное угощение. Какое-то время она мяла когтями пластик, выдавливая из банок содержимое. Но, видимо, ни человеческая, ни слизневая диета не пришлась зверю по вкусу – он расшвырял приманку и пополз к замурованной стене.
- Не вышло. – сказал Толик, угрюмо глядя в грудь робота.
- Вы знаете, - тут же сообщил слизень, - мне с самого начала ваша идея не казалось хорошей. Он не стал бы есть консервированные продукты. Пищу. Ему нужна живая еда. Теперь нужно надеяться, что ваша новая стена окажется прочной. Крепкой.
Вопрос «Что ж ты, гад, молчал?!» Толик все-таки ухитрился сдержать. Вместо этого он спросил:
- Другие предложения есть?

Утро четверга застало экипаж буксира за работой. Дело нашлось каждому – Толик с Ванадием закручивали гайки, слизень давал советы, зверь жрал металлошпатлевку. Как ни странно, она ему давалась сложнее, чем обшивка – видимо, вкус новой стены соответствовал запаху.
На этот раз идея была Ванькина: разобрать металлический контейнер на щиты и укрепить ими вторую переборку, заполняя промежутки остатками катализатора и отработанным маслом. Потом всю конструкцию загерметизировать сварным швом и надеяться, что с этим бутербродом Горыныч провозится хотя бы сутки. Когда зверь вырвется из рубки и пройдет отсек, на его пути встанет еще одна стена. И пусть жрет, пока не появится прозрачный патруль с чем-нибудь посерьезнее шуруповертов.
Разумеется, на вопрос, зачем на борту буксира пустой контейнер, ответа никто не дал. Хотя его очень настойчиво спрашивали.
Сначала стену сшивали болтами, процессом руководил Ванадий:
- Толян, держи давай крепче, болт проворачивается!
- Как я его удержу, у тебя же усилие четыре тонны, - пыхтел Толик, - был бы ключ побольше, а не эта зубочистка!
- Тогда иди и попробуй достать большой ключ. Между прочим, ты сам его в слиз… в пассажира уронил!
- У тебя совесть есть?
- Запрашиваемое устройство не обнаружено.
- Юморист… Кто же знал, что ключ внутрь провалится! Я думал, он его поймает. Как в кисель…
Слизень и вправду ползал по отсеку с разводным ключом внутри – инструмент плавал в нем, окруженный загадочно булькающей душой пассажира. Однако сам носитель ключа признаков беспокойства не выказывал:
- Повторяю, мое состояние не дает поводов для опасения. Волнения. Не нужно переживать за меня – ношение во внутренних полостях твердых предметов является абсолютно нормальным для представителей моего вида. Через некоторое время предмет выйдет наружу. Мое состояние никак не помешает осуществлять руководство вашими действиями.
Надо ли говорить, что Толика, в основном, беспокоила судьба ключа, а вовсе не способность слизня «осуществлять руководство». Капитан вытер пот со лба промасленной ветошью, и цвет его лица не изменился – ветошь не в первый раз за последние сутки служила ему салфеткой. Чумазым был и робот – капли катализатора оставляли на его корпусе волшебные радужные разводы, и Ванадий слегка напоминал древнего хиппи.
- Ну, хватит, наверное, - Толик бросил маленький ключ в сторону, подальше от слизня, - Вань, заваривай это дело.
В этот самый момент за переборкой что-то оглушительно хлопнуло, взмолилась система оповещения, и сквозь швы на новой стене с шипением стал вырываться наружу воздух – зверь прошел через заграждение и теперь рвался отведать живой пищи. Мусор вокруг экипажа двинулся и пополз в сторону дверей.

- Швы! Швы зваривай! – закричал сквозь шум Толик, подпирая щиты плечом, словно это могло сейчас помочь.
- Отойди! - гаркнул Ванадий, оттолкнув капитана плечом, и синие искры заплясали под его пальцами.
Мусор забивался в щели и мешал работать. Слизень что-то говорил своим обычным ровным тоном – видимо, осуществлял руководство – но свист воздуха заглушал его. К шуму прибавился скрежет металла – зверь добрался до переборки и впился в нее зубами.
- Воздух теряем! Скорее! – крикнул Толик.
- Еще сорок секунд! – ответил Ванадий и действительно, через минуту все швы были закончены. Тонкий свист какое-то время еще был слышен, но Ванька ткнул пару раз искрящимся пальцем, и восстановил герметичность.
Все немного успокоились. Слизень внимательно изучал свежие швы и переваривал гаечный ключ. Толик тяжело дышал и сжимал в руках грязную ветошь – минуту назад он пытался заткнуть ею бреши.
- Воздух?
- Тридцать два процента. Должно хватить, - робот поднял с палубы банку из-под катализатора и удалился с ней в трюм – прятать. Вдруг пригодится.
К этому моменту ровно половина маленького портового буксира принадлежала вакууму и зверю. Рубка и каюта были проедены насквозь, словно червивый абрикос. Машинное отделение и трюм еще хранили воздух и тепло.
- Ну, что? – спросил Толик слизня. – Выдержит? Там шесть слоев.
- Если принять во внимание, что до планеты осталось больше суток, могу предположить, что прочность вашей стены недостаточна. Конструкция ненадежна. Слаба. Механические крепления зафиксированы слабо, термохимическая обработка проведена недостаточно тщательно.
На этот раз капитанские нервы не выдержали. Толик швырнул ветошь себе под ноги:
- Ах, ненадежно? Ах, слабо?! А ты сам, кисель разбавленный, хоть пальцем шевельнул, чтобы было надежно и тщательно? Связи нет, оружия нет, эта твоя тварь жрет переборки, как печенье – а ты тут критику наводишь? Моя стенка ему не понравилась, Ванькина не приглянулась – так ты ж сделай хоть что-нибудь, пакет с глазами!
Слизень совершенно спокойно, и даже как-то сверху вниз наблюдал за бурей. И это несмотря на то, что в своем вертикальном положении едва доставал капитану до пояса. Он только иногда чуть взбулькивал, отчего ключ внутри прозрачного тела слегка покачивался. Когда же Толик, пообещав выставить Старшего Брата за борт, грохнул кулаком в переборку и направился в сторону машинного, слизень неожиданно сказал:
- У меня есть рекомендации.
Толик обернулся, и слизень добавил:
- Предложения. Идея.

Идея Старшего Брата очень походила на план изощренного самоубийства. Но не было других идей. Рекомендаций. Предложений.
Для начала Ванадию было велено освободить трюм от барахла. Здесь Толик узнал много нового о вместительности и грузоподъемности своего буксира, а также о запасливости его экипажа. Ванька, недовольно бурча, вывалил за борт ящики и банки с неведомым содержимым. Туда же отправилась стремянка, старое пилотское кресло, бухта толстого кабеля и нетронутый чайный сервиз.
Зверь услышал, как открывается шлюз, и ненадолго прекратил царапать переборку. Но затем, наверное, почуял, что пища осталась в пределах корабля, и принялся за металл с прежним усердием.
- Чтоб ты подавился, - пробурчал Толик, снимая со стены латаный скафандр. Расцветочка у спасательного средства была стандартная: сверху по пояс – белая, снизу – красная. По спине полукругом шла надпись «БП-19» - Ванадий раз в сезон обновлял ее масляной краской. Скафандр был старый, как и сам буксир. Но сейчас этот недостаток был только на руку – старые модели делали безразмерными.
Именно эта часть плана не нравилась Толику больше всего – он должен был забраться в скафандр вместе со слизнем. Со Старшим Братом придется обниматься.
Машинное отделение предстояло заполнить топливом – в баках оставалось еще две тонны. Когда зверь сожрет стену и войдет в отсек, останется только поджечь его – Ванадий для этого оставит в машинном сигнальную ракету. Запустит ее дистанционно – опасности никакой. Все очень просто – даже если отрицательный герой тритонианской мифологии все-таки не подохнет, взрыв должен засечь патруль, благо, до планеты недалеко. Воздуха в скафандре на четыре часа. Вдвоем – на два с небольшим. Должны успеть.
Ванька спустился к бакам и вскрыл их. Натекло по колено. Мало.
- Грызет? – спросил его Толик.
- Грызет, куда ж он денется, рядить его хризантемой наружу... Упаковывайтесь, времени нет.
Капитан вздохнул и расстелил скафандр на палубе:
- Уважаемый! – сказал он слизню. - Пропускаю вас первым, как автора идеи. Добро пожаловать.
- Только после вас.
- Ну, хорошо, - и Толик, пыхтя, облачился в спассредство, - теперь вы. Осторожно… Выдохните, выдохните! Вано, застегивай!
Возня на полу привела к следующим результатам: посреди трюма, морской звездой раскинув руки и ноги, лежал красно-белый вздувшийся скафандр. Из его горловины торчало две головы. Одна при этом недовольно морщилась и шумно вздыхала, вторая же равнодушно поводила рожками. Ванадий хрюкнул в стальной кулак.
- Между прочим, у кого-то плохо с многозадачностью. – заметил Толик. - Я сейчас этому кому-то чувство юмора отключу, чтобы ресурсы не тратил! Помог бы лучше!
Робот помог чудовищу подняться, застегнул скафандр и надел на головы шлем. Стекло тут же запотело, и шлем стал похож на запущенный аквариум, в котором человек и слизень прижимались щека к щеке. Или что там есть у слизней. Ванадий улыбался.
- Ничего смешного, между прочим! – глухо сказали из шлема. – Если хочешь знать, у меня тут под ребрами еще гаечный ключ торчит.

Через полчаса скафандр задраили наглухо и включили подачу воздуха – по всем расчетам зверь вот-вот должен был ворваться в машинное отделение.
Сели на пол – Толик от тяжести, Ванадий за компанию. Слизень никак не мог устроиться поудобнее, елозил по скафандру и хрипел без остановки:
- Все-таки, по моему глубокому убеждению, внутренний скелет – это анахронизм. Впрочем, как и наружный. Высокоразвитое существо должно уметь изменять форму своего тела. Анатолий, согласитесь – насколько мне было бы удобнее, если бы вы могли хоть немного расплющиться. Сократиться. Как много ограничений налагает на вас собственная природа! Знаете ли вы, например, что я выдерживаю гораздо большие ускорения, чем человек? А плавание! Мне вовсе не нужно совершать никаких беспорядочных движений, чтобы удержаться на поверхности жидкости. Воды. А ваша мягкая мебель?..
- Зато у меня желудка не видно, – неуклюже парировал Толик.
- И эту вашу особенность я не склонен считать преимуществом. Как вы ставите друг другу диагнозы? Это же варварство – воздействовать на организм различными излучениями, чтобы…
- Тихо! – вдруг вскрикнул капитан. – Слышите?
- Нет, – сразу понял Ванадий. – Не грызет!
Металлического скрежета, ставшего за трое суток почти привычным, не было. Толику мешало слушать шипение баллона и собственное дыхание, но Ванькиным микрофонам, кажется, верить можно – в корабле стояла тишина.
- Может, ушел? – шепотом предположил Толик. – Или прогрыз уже?
- Если бы прогрыз, пошел бы воздух. Трюм не герметичный, мы бы сразу почувствовали.
Слизень зашевелился - видимо, тоже пытаясь различить хоть какой-нибудь звук. И вдруг капитан неуклюже замахал руками, словно пытаясь обнять перед собой пустоту:
- Стой! Закрой подачу воздуха! На секунду – закрой! – Толик пытался дотянуться руками до клапана на груди, но мешал раздутый скафандр.
Ванадий протянул руку и на мгновенье перекрыл клапан…
Шипение осталось.
- Воздух! Воздух идет! – заорал Толик, и слизень от неожиданности втянул рожки, - Жги! Вано, родной, жги!

Вспышка получилась знатная. Оглохшего от взрыва Толика швырнуло на стену и неслабо приложило головой. Ванадий с лязгом впечатался рядом и сгенерировал очередную длинную фразу – жаль, что капитан ее не расслышал. Слизень от неожиданности освободился от инородного предмета, и гаечный ключ, скользнув внутри скафандра, упал Толику в ботинок.
Буксир, точнее, то, что от него осталось, кажется, здорово закрутило – иллюминаторов в трюмах не делают, а без ориентира не разобрать, куда и с какой скоростью вращаешься. Зато уже через минуту стало ясно – зверь, как минимум, обиделся и ушел. Скрипа, жуткого скрежета зубов по металлу слышно не было.
- Толян, вы живые там? – раздался в шлемофоне голос Ваньки.
- Я там живой, - вместо капитана ответил слизень. – Анатолий, а как ваше здоровье? Самочувствие.
- Переживу, - сдавлено отозвался Толик. – Мне вот только гаечный ключ полноги отдавил. Остальное – мелочи. Главное, что зверю вашему аппетит испортили. Осталось погранцов дождаться… Дышите реже, уважаемый.
И, помолчав немного, добавил:
- Кстати, это… Капитан и экипаж буксира выражают вам благодарность. Спасибо, в смысле…
- Согласен, - тут же заявил тритонианец. – Все-таки это именно моя идея помогла нам избавиться от опасности. Смерти. И обратите внимания – я сражался с мифологическим чудовищем, ничего не зная о способах борьбы с ним. И победил. Выиграл.
- Кстати, о мифологии, - отозвался Толик, - вы знаете, в земном эпосе тоже есть похожая история…

Когда через час патрульный корабль Гаммы Тритона прибыл на место взрыва, взору пограничников предстала обгоревшая половинка крохотного кораблика. В разорванном отсеке по стенам была размазана какая-то обгоревшая масса, возможно, органического происхождения. Вторая половина корабля в туче обломков плавно дрейфовала в противоположную сторону.
А в маленьком трюме слизни обнаружили чумазого робота и раздувшийся человеческий скафандр.
- Мужики! – устало сказал им кто-то двухголовый из скафандра, - Вы «Три поросенка» читали? Жили-были три поросенка. Были они братьями - младший Ниф-ниф, средний Нуф-Нуф и старший Наф-Наф…

взято отсюда

Редакция от 12 октября 2009
Тэги: copypaste
Комментарии (1)

>
>
> Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную
удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик,
погонят.
>
> Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
>
> Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много
нетривиального.
> Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с
ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми
прерываниями.
>
> Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно
требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом
обращении - умей вовремя отскочить.
>
> Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.
>
> Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу
отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду
на свои старые исподники. Еще неприятнее - если на чужие.
>
> Спальник обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью
компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой
резинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
>
> Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в
два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго
вырубиться.
>
> На консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не
используй и не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
>
> Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в
безопасности.
>
> Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеров, и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
>
> Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага
и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все
пропишет и поставит как надо.

Редакция от 12 октября 2009
Тэги: copypaste, fun
Комментарии (2)

"

Проект Genesis

(из корпоративной переписки)



Генеральному директору Иегове

от начальника маркетингового отдела Гавриила



Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,

показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей

конфигурации:

Планета: 1 шт.

Радиус: 3000 км

Сила тяжести: 0.5g

Соотношение суша/вода: 1:1

Температура: +24

Атмосфера: кислород

Моря: пресн. вода

Реки: молоко, мед

Фауна: травоядная

Периферия:

светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)



"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"



Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования

Михаила



В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного

источника энергии, а кислород заменить азотом.



"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд.

тестирования и техподдержки Рафаил"



"Хватит и 25% - Иегова"



Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера



В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие

трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с

распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником

типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.



"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда

более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"



"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? -

Люцифер"



"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"



"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" -

Иегова"



"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить

обычный планетоид - Михаил"



"Согласен - Иегова"



Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера



После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:

масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу

планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг

планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме

того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение

температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить

расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.



"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного

устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,

поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"



"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью -

Михаил"



"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы

придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"



Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера



После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ

скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным

светилом та же история.



"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не

заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться,

что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"



"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"



"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"



"Согласен - Иегова"



Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки

Рафаила



Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

1) Наблюдается устойчивый перегрев

2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие

чего возникли цикличные температурные аномалии

3) Пропускная способность рек не соответствует проектной

4) Травоядная фауна отсутствует

5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце



Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера



1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального

охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.

2) Мы работаем над этим

3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается

4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и

без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить

проблему 3.

5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю

орбиту еще одну планету.



"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост

объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"



"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и

мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"



"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры

до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти

динозавры? - Иегова"







"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"



"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"



Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки

Рафаила



1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию

к улету в космос.

2) Травоядной фауны опять нет.



Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера



1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.

2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла



"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"



"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти -

Люцифер"



"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"



"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"



"А размеры системы? - Иегова"



"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и

не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не

изобретай телескоп" - Гавриил"



"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"



"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже

проектного минимума. редлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"



"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все

перенастраивать заново?! - Люцифер"



"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите

все это работать, или я вас переведу с понижением! -Иегова"



Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера



А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси

придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если

пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не

успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам

воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы,

мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения

пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.



"И это хорошо - Иегова"

"
Яркий пример для подражания.

Редакция от 1 апреля 2009
Тэги: copypaste
Комментарии (1)

Как сообщили сегодня в Генпрокуратуре, житель области Антон Вишняков, «взломав базы компаний «Мегафон» и «Мобильные Теле Системы» (МТС) по Вологодской области, незаконно завладел сведениями об абонентах этих крупнейших операторов сотовой связи области (номерами мобильных телефонов с указанием места жительства и паспортных данных абонентов), являющихся коммерческой тайной этих компаний.


Кроме того, по данным следствия, со своего домашнего компьютера он под чужим именем и паролем выходил в Интернет, тратил на это деньги многих фирм города Череповца и частных лиц. «В суде нашло подтверждение более 20 проникновений на чужие серверы, причем, сами фирмы в это время были лишены возможности пользоваться Интернетом», - отметили в прокуратуре.


Как отметили в Генпрокуратуре, суд квалифицировал действия Вишнякова по статьям «незаконное получение и разглашение сведений, составляющих компьютерную, налоговую или иную банковскую тайну», «неправомерный доступ к компьютерной информации», «причинение имущественного ущерба путем обмана или злоупотреблением доверием» и приговорил к штрафу в размере 30 тыс. рублей с конфискацией компьютера, сообщает ИТАР-ТАСС.

Редакция от 16 сентября 2008
Тэги: copypaste
Написать комментарий

Шкала уровней материального благосостояния на одного члена семьи в месяц и связанного с ним морально-этического поведения населения:

1. Безысходная обречённость на вымирание от голода; необеспеченность жизни. Менее $23-30.
2. Полное скотство; жизнь впроголодь; апатия; ни на что не надеется; уровень, обеспечивающий лишь элементарные животные, биологические потребности. $30-38.
3. Среднее скотство. $38-47.
4. Умеренное скотство. $47-59.
5. Глубокая нужда. Мечтает скопить $400-500 на собственные похороны. $59-73.
6. Средняя нужда. $73-92.
7. Умеренная нужда. $92-114.
8. Глубокая бедность. $114-143.
9. Средняя бедность. $143-179.
10. Умеренная бедность; удовлетворённость своим скромным бытием, отсутствие чёрной зависти к материально более обеспеченным. $179-224.
11. Умеренная зажиточность. $224-279.
12. Средняя зажиточность. $279-349.
13. Самодостаточность; полная зажиточность; ощущение комфортного личного бытия. $349-436.
14. Умеренное богатство. $436-546.
15. Среднее богатство. $546-682.
16. Полное богатство, «сытый голодного не разумеет!», чёрная зависть к более преуспевающим. $682-852.
17. Умеренный личный коммунизм. $852-1066.
18. Средний личный коммунизм. $1066-1332.
19. Полный личный коммунизм; все рациональные потребности обеспечены; вершина рационального потребительского бытия; «почивание на лаврах». $1332-1665.
20. Умеренное чванство; доступны излишества и роскошь. $1665-2081.
21. Среднее чванство. $2081-2602.
22. Запредельное чванство; яростная ненависть ко всем «неудачникам». $2602-3253.
23. Ненасытная пресыщенность; притом, что «имеет почти всё, что душенька пожелает», может патологически стремиться к изощрённым изыскам, мотовству, наркомании; может относиться наплевательски ко всем и ко всему, включая самого себя; власть имущий может, от скуки и безнаказанности, стравливать целые народы друг с другом, позёвывая, наблюдая за этим процессом «сверху и в безопасности». Свыше $3253-4065 (в 108-132 раза превышает самый низкий уровень жизни - «Безысходную обречённость»).

взято отсюда

Редакция от 25 августа 2009
Тэги: copypaste
Комментарии (2)